רוצים זוגיות טובה ופורחת? תקראו את זה

חכו דקה לפני הגירושין: יש נושאים שרגישים לליבי וליבי נקרע כשאני שומע עליהם בכל פעם מחדש. אחד מהם הוא לשמוע על זוג שהולך להתגרש. כאחד שמטפל במקרים רבים, אני לא יכול לתאר על הכתב את עוצמת הסבל שעוברים הילדים וגם בני הזוג עצמם. מסכת ייסורים נפשית שלא נגמרת.

כמובן יהיו אנשים שיגידו שיש מקרים שחייבים להתגרש ואין ברירה, כי הרי הילדים סובלים או אחד מבני הזוג סובל ולמה לו לסבול, אבל על פי רוב הסבל רק מתגבר והולך גם אצל הילדים וגם אצל בני הזוג.. אז נכון שיש מקרים שאין ברירה ומוכרחים לעשות את הצעד הזה, אבל מוכח בעשרות מחקרים ש90% מהזוגות לא מרוצים מהזיווג השני שלהם...

היה אצלי לפני תקופה מקרה קשה, הגיע אלי אדם שהיה בתהליכים סופיים לפני שהחבילה שלהם מתפרקת. בני הזוג עדיין חיו ביחד, אך סבלו ממריבות יום יומיות ללא הפסקה. לא כאן המקום לתאר את המלחמות שהיו שם, ממש רחמנות.

הוא הגיע אלי שבור ומרוסק נפשית, היה לפני התמוטטות. מכיוון שאני לא יועץ נישואין הוא ביקש רק שאתן לו תמיכה נפשית במצב בו הוא נתון. הוא סיפר שהיו כבר אצל מספר יועצי נישואין וכל אחד אמר להם שהם צריכים לעבוד על מחמאות לשני, על לא לתת ביקורת, על לכבד את השני. שהיא צריכה לדאוג שיהיו לו בגדים והוא צריך לעזור לה בבית וכו' וכו', אך כל זה החזיק בדיוק מספר ימים ואז שוב - דם אש ותימרות עשן.

וזה בדיוק העניין!

קחו למשל דייג שהולך לחוף לדוג דגים, מה הוא ישים על הפיתיון? נקניקיה עם קטשופ? שניצל? צ'יפס? לא. הוא ישים תולעת קטנה ופשוטה, משהו שהוא ממש לא אוהב. אבל זה מה שאוהב מי שהוא רוצה לתפוס בחכה שלו, ובשביל להשיג 'תשומת לב' מדג, צריך לשים תולעת על החכה.

כך, אותו דבר בדיוק, בקשרים עם אנשים ובפרט בחיי הנישואין. יש כללים בסיסיים בשביל לחיות נורמלי וזה אומר בין השאר לא לבקר את בן הזוג כל הזמן, לעזור לשני, לשמוע אותו.
אך לכל אחד יש צרכים רגשיים ופיזיים שזה הדבר שהכי חשוב לו.

יש את פירמידת הצרכים הידועה של הפסיכולוג אברהם מאסלו, בה הוא נותן דירוג לכל אדם ולצרכיו. מה הכי חשוב לאדם ומה קודם למה. כך גם בקשרים עם אנשים ובפרט בחיי הזוגיות.
לדוגמא, בסיפור שהזכרתי בתחילת הכתבה - אשתו הייתה מכינה לו בכל יום סעודת מלכים ודואגת לו לכל מחסרו. אך הצרכים של אותו אדם שהגיע אלי היו שונים, היה יותר חשוב לו יחס, הבנה, רגש ואכפתיות, שאותם אשתו לא סיפקה לו.

הוא אמר לי "אתה חושב שאני צריך את ארוחות הצהריים שאשתי מכינה לי? מאוד יפה מצידה שהיא מכינה לי, אך אני יכול לקנות את זה גם בחוץ. אני איש עסקים, ולי הכי חשוב שלאשתי יהיה מעניין מה אני עושה בעסקים שלי, שיהיה אכפת לה ממני ומהתוכניות שלי.

"אני מגיע הביתה, וחוץ משלום, מה נשמע ומספר שאלות קבועות ובסיסיות - אני לא שומע ממנה. בזה מסתכמת התקשורת בינינו. שנים זה הפריע לי, וכך כשאתה לא מרוצה כי אתה לא מקבל את הצרכים שלך, אז מתחילות להיווצר בעיות".

וזה בדיוק העניין, שלאשתו היה את הצורך בפירמידת הצרכים שלה, הוא לא סיפק לאשתו את מה שהיה חשוב, שהוא יהיה בבית יותר ולא לחזור מהעבודה בשעה מאוחרת. מנגד, מחמאות וקשר של דיבורים פחות היו חסרים לה. וכך, כל אחד לא סיפק לשני את הצרכים שלו ונוצרו לאט לאט מריבות שגדלו והתעצמו.

הם פשוט לא שמו בחכה את האוכל שהשני צריך.

וזו היא בעצם אהבה, אהבה היא נתינה. ככל שאתה נותן יותר לשני אתה יותר אוהב אותו וגם הוא מחזיר לך אהבה. אם אתה שם את מה שהשני צריך, את מה שהשני אוהב, האהבה גדלה ומתחזקת.
לפעמים רואים אנשים או זוגות שהם בקשר מאוד מיוחד, ויש ששואלים מה הסוד שלהם?

הסוד שלהם הוא אחד, הם הצליחו לספק אחד לשני את הצרכים האמתיים שכל אחד צריך. לאחד הכי חשוב שיקשיבו לו ולשני חשוב שיכבדו אותו, לכל אחד יש צרכים שונים, הם פשוט מספקים אחד לשני את הצרכים שהשני צריך ולא מה שהם רוצים.

אנשים רוצים לתת בזוגיות את מה שהם רוצים ולא את מה שהשני צריך באמת.

לכולנו יש סכמות שונות שנוצרו בגלל גנטיקה, חברה, הורים, מורים ומעוד הרבה סיבות. ולכן גם לכל אחד יש דברים שונים שגורמים לו להתפרצות או לחיזוק סכמות מסוימות.

אם אתם רוצים זוגיות טובה, תשבו עם השני על כוס קפה חם במקום שקט ותשאלו אותו מה באמת הכי חשוב לך בחיים? מה אתה רוצה שאני יכול או יכולה לספק לך? לכל אחד יש הרבה רצונות והרבה שאיפות וכו', אך מה הדבר שבאמת הכי חשוב לך בקשר שלנו. מה אני יכול לתת לך שהנפש שלך תהיה רגועה.

אז נכון, לפעמים בדיוק מה שהשני מבקש כל כך נוגד את הטבע שלנו ואת הדרך בה גדלנו. אך זו היא בדיוק אהבה, ואם רוצים לחיות בשלום ובאהבה עם השני ובשביל זה הגענו לעולם - להתגבר על הטבעים שלנו ולהתמודד איתם.

אותו אדם שהגיע אלי לפני תקופה ברוך השם חי היום חיים הרבה יותר טובים. בני הזוג פשוט למדו מה כל אחד צריך ומה מתאים לו.

תזכרו, אם אתם רוצים לדוג, תשימו בחכה את מה שהדג אוכל ולא מה שאתם אוכלים.

אביא את דברי הרמב"ם: היה לפניו נר ביתו ונר חנוכה או נר ביתו וקדוש היום נר ביתו קודם משום שלום ביתו שהרי השם הנמחק לעשות שלום בין איש לאשתו גדול השלום שכל התורה ניתנה לעשות שלום בעולם שנאמר (משלי ג') דרכיה דרכי נעם וכל נתיבותיה שלום.

השלום ואהבה חשובים יותר מהכל, גם מהתורה, כי התורה ניתנה לעשות שלום ואהבה בעולם. יהי רצון שתמיד נחיה בשלום ואהבה עם עצמנו, עם הסובבים אותנו ועם כל העולם.

לתגובות: [email protected]

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!