חוי לידר מפענחת אתכם: הילד כועס? כך תתמודדי בצורה נכונה

החופש הגדול מתהלך לאיטו בחומו הלוהט של הקיץ הארץ ישראלי. סלי הכביסה ממאנים לרדת, והם היו חייבים להתרוקן עד יום ראשון בערב. הכל צריך להיות ריק לחלוטין. (לאשכנזים שביננו) ר"ח אב מביט אלינו בלהט השמש, וגדולים כקטנים בבית. בינינו, עדיף מאשר שיסתובבו בחוץ.

ואת? את אינך מוצאת את עצמך כלל. בין ארגון להוראה, הפרדת כוחות ושאגות הנובעות מאיבוד שליטה, ומעייפות. את אפילו לא שומעת מה מדברים אלייך. הכל נשמע כמו הילוך איטי או מהיר - מחקי את המיותר, בסרט ללא קול.

איך תעברי את הימים הללו בשלום?

א. התכונני לימים אלו בקפידה, התאימי עיסוקים מותרים לגיל הרך הבינוני והגדול. זמן טוב לסדר את המגירות, למיין, לזרוק, לעטוף, ולעשות כל יום מיני התוועדות של לימוד הלכות הבחירה, סיום מסכת, וארוחה משפחתית משותפת. כל אחד על פי תורו וגילו אחראי על משהו אחר. כך נוצר הווי משפחתי.

ב. ערכי פגישה משמעותית עם כל אחד מילדייך - זמן איכות.

ג. למדי את תהליכי הדו שיח המכוון ושוחחי עם ילדך בצורה מכוונת.
מתי משתמשים בדו שיח מכוון?
הוא יעיל במיוחד כאשר הרגשות מתלהטים ומעוניינים שהשיחה תתנהל בצורה מכובדת.
1. אתם או ילדכם רוצים שיקשיבו לכם.
2. אתם או ילדכם כועסים בגלל משהו, ורוצים לדבר על כך.
3. אתם או ילדכם רוצים לדון בנושא רגיש.

אחד הדברים החשובים להורים, להרגיש ולהבין שיש להתייחס לסערת רגשות כאל תופעה נורמלית - שהיא חלק מקשרים עמוקים. עלייך להבין שאין רע בתחושות תסכול, דאגה, אכזבה, או כעס.

אם את מגיבה בעוצמה גבוהה או נמוכה מדי לרגשות הנורמליים של ילדך, כדאי שתתבונני פנימה. כאשר את משוחחת עם ילדך והוא מביע רגשות שליליים, עלייך ללמוד לקלוט את הרגשות האלו מבלי לעשות דבר לגביהם. אל תתקני אותו או תשני את דעתו, אין צורך לחנך אותו ולהציע לו נקודת מבט אחרת. גם אין צורך להתפרץ, לברוח או להסתתר.

הדו שיח המכוון מלמד אותך להישאר במקום עם ילדך, לברר מה קורה? ולהיכנס לעולמו של ילדך וכך את זוכה לקחת חלק מתחושותיו לזמן מה.

בתחילה את תיזמי שיחה עם הילד. תהיי חייבת להתנהג ברשמיות כלשהי. לאחר מכן הילד ילמד ממך להשתתף בשיחה בלי מעצורים ודעות קדומות וקיצוניות.

לעיתים את תפתחי את השיחה כשאת יודעת שלילדך יש מסר להעביר ותוך כדי השיחה תעברי מצד היוזם לצד המקבל. אט אט ילדך ילמד לנהל דו שיח ויחוש נוח לדבר ולשתף את תחושותיו.
בדו שיח מכוון ישנם שלושה תהליכים שונים. 1. שיקוף. 2. מתן תוקף. 3. הזדהות.

היום אסביר מהו שיקוף: שיקוף הוא תהליך שבו משקפים בדיוק את תוכן המסר. פשוט חוזרים במדויק על הדברים. (האמת שזה ממש לא פשוט) דוגמא: גברת אור סיימה זה עתה את שיחת הטלפון עם אביגיל, אמה של חברתה הטובה של חני. אביגיל התקשרה להזמין את חני בת ה-3 כהפתעה ליום הולדת של בתה. גברת אור דחתה את ההצעה בצער, מכיוון שחני טרם החלימה מדלקת בדרכי הנשימה, ועדיין מקבלת אנטיביוטיקה. חני בת ה-3 שומעת את השיחה, נזרקת וזורקת את הבובה שלה על הרצפה.

אמא לא מכוונת מגיבה כך: "אל תזרקי את הבובה על הרצפה! אני לא אקנה לך יותר צעצועים אם תתנהגי איתם כך. זה מראה לי שאת עדיין חולה. מזל שלא הרשתי לך ללכת ליום ההולדת של לאה.
אני שמחה שהחלטתי כך"!

חני: (מיבבת) "אני רוצה ללכת. אני לא חולה. את לא יודעת כלום.."!
אמא: "אל תדברי אלי ככה, את לא הולכת וזהו זה! את עוד לא הבראת. קומי מהרצפה ותפסיקי לבכות".
חני: "לא"!
אמא: "לכי מיד לחדר שלך"!

הערה: לא קרה פה משהו נורא ואיום. אלא שגברת אור אינה מכוונת. נראה שהיא מגיבה ספונטנית להתנהגותה של חני, ואינה פועלת מתוך מודעות לגבי מה היא רוצה להשיג. אולי גברת אור למדה מאימה, שכעס ואכזבה של ילד הם דבר שיש להתעלם ממנו, ואם הילד אומר לא - צריך לנזוף בו.
ואולי גברת אור פשוט עייפה או ממהרת. תהיה הסיבה אשר תהיה, המסר הבסיסי שמותר לה להרגיש כפי שהיא מרגישה ומותר לה לבטא את הרגשתה - לא הועבר. בדיוק ההפך הוא הנכון.

אמא מכוונת תגיב באופן מכוון ומתוקן: בצורה כזו היא פותחת בשיחה ומשקפת את רגשותיה חני:
אמא: (מקבלת) "חני, אני רוצה לשבת לידך על הרצפה, בסדר"?
חני: (משגרת) "לא, אני לא רוצה אותך כאן..."
אמא: (מקבלת) "טוב, אם את לא רוצה אותי לידך, אני אשב רחוק". (מתיישבת על הרצפה במרחק כמה מטרים מחני) ואומרת "אני בטוחה שאת מאוד כועסת עלי".
חני: (משגרת) "לא, אני לא כועסת".
אמא: (מקבלת) "אז את לא כועסת? חשבתי שכן כי נזרקת וזרקת את הבובה על הרצפה".
חני: (משגרת) "בגללך אני לא אלך למסיבת הפתעה של חברה שלי, אני לא חולה, אני רוצה ללכת!"
אמא: (מקבלת) "את לא ממש חולה, ואת ממש רוצה ללכת, נכון? ואת עצבנית כי אמרתי לאמא של לאה שלא תבואי כי עוד לא הבראת לגמרי.
הבנתי אותך"?

חני: (משגרת) "כן"!
זו דוגמה לשיקוף. את נותנת מקום לרגשות ולמחשבות של ילדייך. זה לא אומר שאת מוותרת על החלטתך.

שבוע הבא נלמד על מתן תוקף והזדהות.

פענוח:

אנונימית יקרה, לשאלתך האם זהו זמן טוב לקנות דירה? התשובה היא: מומלץ לא לקנות דירה ולא לחתום על שום חוזה מיום ההולדת הזה שלך שיחול בחודש הבא ועד חודש אב בשנה הבאה.

שיהיה לנו חודש טוב ובשורות טובות

חוי לידר היא יועצת ומטפלת, מאמנת זוגית אישית ומשפחתית, נומרולוגית, מפתחת שיטת "ואהבת", מנחת סדנאות ומרצה. 0543514770

רוצים שחוי תנתח לכם נושא חשוב לכם?

שלחו אלינו מייל למערכת: [email protected]
או ישירות למייל של חוי: [email protected]
כתבו בו שם+שם משפחה+תאריך לידה+שאלה ממוקדת

מדי שבוע נבחר גולש/ת אחד/ת שאת שאלתו חוי תנתח, כמובן ללא פרטים מזהים בכתבה!

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!