כל הזוגות רבים - תעשו את זה נכון

מתקוטטים. אבל נכון.

היום, שאנחנו כבר גדולות, אנחנו יודעות את העובדה המשמחת מחד ועגומה מאידך: לא רק ההורים שלנו רבו כשהיינו ילדים וזה היה מזמן!

גם אנחנו נוטות לעיתים אל עבר ויכוח בוער עד מבעית עם בן זוגנו שיחיה. וגם הילדים שלנו מצטנפים בדאגה והופכים פתע לחבורה מלוכדת ומודאגת.

כן כן. זה קורה במשפחות הכי טובות וכמעט אין זוג שחילוקי דעות פוסחים מעליו. מי יותר מי פחות גם החברות הכי מקסימות וותרניות. גם השכנות הכי נבונות, וגם, כן גם, המורות הכי צדיקות בסמינר.

כי אי אפשר, ואולי זוהי הנקודה שכל יועצי הנישואין מבהירים בהתחלה תמיד, אי אפשר לחיות עם מישהו כל כך קרוב ולא להגיע לעימותים בנושאים שונים. גם יונה הומיה נוהגת להצטווח כשמטרידים לה את המקור.

כי כן אנחנו כבר גדולות ויודעות: חיים בזוג הם פלא בריאה מאין כמותו, ההבדלים בין גבר לאישה רבים כל כך, שרק אלוקים יודע איך ומדוע..

נקודה נוספת - דווקא ריב מפעם לפעם מוכיח על אכפתיות וחום.

סובבו ראש וגלו שלפעמים חוסר מריבות הוא בעצם אדישות והשלמה. אפטיות עגומה. כשיש רגש וחום, יש, ועל זה אין חולק, חילוקי דעות שעליהם מנסים לגשר ולעיתים זה במגיע לטונים צורמניים.

ובכל זאת, יומיים לפני יום כיפור, אנחנו שחפצים בשלום ואוהבים בשלום רוצים לדעת. אם בכל זאת חייבים מפעם לפעם לריב, איך רבים בצורה נכונה??

להלן כללים למריבה 'נכונה' שנוסחו על ידי יועצים שונים - אנחנו רק קיבצנו.

*זוגות מאושרים לא נוטרים טינה
תדירות הריבים היא פחות משמעותית מאשר הדרכים שבהן אנחנו בוחרים להתגבר עליהם ,וכן מהיכולת לפתוח דף חדש. לכן, עלינו לרצות להמשיך הלאה ולא לנטור טינה לבני הזוג, ולא, ניכנס לתוך כדור שלג שרק ילך ויתעצם. זוגות מאושרים נוהגים להתעקש על מציאת פתרון שיאפשר להם להמשיך הלאה ללא כעס שילווה אותם בהמשך חייהם הזוגיים!

*זוגות מאושרים יודעים מ ת י לריב
אתם מבינים שיש מספר דברים שמפריעים לכם ועשויים להוביל לריב, זכרו לעצור לרגע ולחשוב מתי הזמן הנכון לנהל שיחה לגביהם. זוגות מאושרים לא מעלים נושאים רגישים כשאחד או שני הצדדים רעבים, כועסים, או עייפים מאחר שלא ניתן לנהל דיון הגיוני ויעיל במצבים שכאלה. תכננו לקיים את השיחות החשובות הללו בזמן ששניכם רגועים ונמצאים במצב יציב, ולא יהיה לכם קשה מאוד להפיק תועלת משיחה זו, שככל הנראה תיגמר בריב סוער וחסר פרופורציות.

*זוגות מאושרים מסתכלים על התמונה הגדולה
זוגות שחושבים שכל ריב הוא סוף העולם לא מסוגלים להבין שהדברים הרעים הם בסך הכל רגעים קשים שיחלפו. לעומת זאת, כשבני זוג משקיעים את האנרגיות שלהם בהוקרה על מה שבנו יחד, הם אינם צפויים להגיב בחוסר פרופורציות למצבים פחות נעימים. בכל דיון שאנחנו מנהלים, כאשר עלול להתלקח לריב, תמיד כדאי שנציב מולנו את התכונות החיוביות שאנו רואים בבני הזוג שלכם ואת החוויות המדהימות שחלקנו יחדיו. נסתכל בגאווה על כל מה שהשגנו ועל הדברים שהובילונו עד לרגע זה. זוגות מאושרים מסתכלים על התמונה הגדולה ולעולם לא נותנים ל"אבק" או למעט "לכלוך" שמעטר את מסגרת היחסים שלהם לפרק או לשבור אותה!

*זוגות מאושרים מגדירים את הרגשות שלהם בלבד
זוגות מאושרים נוהגים לקחת את מלוא האחריות על הרגשות שלהם ולא מתיימרים לתאר את התחושות של האחר, ובמקום לומר "אתה גורם לי לרתוח", הם מאמצים את הניסוח "אני מרגישה שאני כועסת כשאתה".... בחירת המילים הללו מסייעת להם להיות קשובים זה לזה ללא צורך להגן על עצמם. לפיכך, עלינו להשתמש במילים שמתארות אך ורק את מה שאנחנו מרגישים, רוצים או צריכים ולא את מה שהשותף שלנו מרגיש או רוצה. ככל הנראה רובנו התרגלנו לנתח יותר את בני הזוג שלנו מאשר את עצמנו, אבל פירוש המחשבות והרגשות של בני הזוג מסיח את דעתכם מזיהוי בעיות היסוד שלכם, מה שבהכרח מזמין התגוננות מצד בני הזוג ולא מוביל לפתרון.

*שומרים על כבוד תמיד
זוגות מאושרים נמנעים באופן גורף משימוש בכינויי גנאי, עלבונות, השפלות ואיבוד שליטה במילים. ברגע שאנחנו בוחרים להעביר ביקורת לא נעימה על האופי של בני הזוג , אנחנו למעשה מזלזלים בכבודם, ולמעשה אומרים להם: "אתה לא נמצא במקום בטוח איתי, ואני אעשה את כל מה שנדרש כדי להגן על עצמי או על מנת לנצח". אי לכך, עלינו להוציא מאוצר המילים את כל המילים המקטינות והלא נעימות אשר יורידו את הביטחון העצמי של בני הזוג.

* נשארים בהווה
זוגות מאושרים תמיד נשארים בהווה ולא מתפתים לנצל מצבים כדי להעלות נושאים אחרים מהעבר. את העבר לא ניתן לשנות, והתעסקות חוזרת ונשנית בדברים שלא נמצאים עוד בשליטתנו הינה מתישה ומייאשת. אנחנו יכולים לשנות רק את היום, את ההווה, לכן חשוב שנסתכל קדימה אל עבר עתיד טוב יותר. לכן נשתדל ככל הניתן להישאר ממוקדים בנושא השיחה, וננסה להבין יחד מה ניתן לשנות עוד היום כדי להמשיך לצעוד בהנאה יחד. חשוב לציין כי אם אנחנו מוצאים את עצמנו נאבקים ברצון להעלות על הפרק סוגיות מן העבר, סביר להניח שלא פתרנו אותן מלכתחילה, לכן, כדאי למצו זמן אחר לשבת ולדבר על אותם הנושאים מעיקים, ובצורה עניינית שעולה בקנה אחד עם הסעיפים הקודמים.

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!