מה קורה כשהילד דורש: המדריך להצבת גבולות

לפני כששנה חבר טוב התקשר אלי חבר טוב וסיפר לי שאדם שעמו הוא עובד מאיים לפרסם מייל מביך שלו אם לא ישיג לו אישורים שהוא יכול להשיג לו, וזה לא פעם ראשונה ששמענו על כך.

מידי פעם צצה ידיעה בחדשות על מקרה סחיטה. מדובר במקרים בהם אנשים לוקחים מידע שחשיפה שלו לציבור תזיק לאדם שייחשף ומאיימים על אותו אדם שאם לא יעשה כרצונם יחשפו עליו מידע .
ההגדרה של סחיטה שנכללת בחוק כעבירה פלילית היא הנעת אדם למעשה או הימנעות באמצעות סחיטה תוך שימוש בכוח או באיומים.

סחיטה יכולה להתבצע גם בין ילד להוריו, וכן להיפך. בין בני זוג או עם חברים והיא נקראת סחיטה רגשית (מניפולציה רגשית), בסחיטה רגשית האדם מנסה לשנות את הדעות, התנהגות, באמצעות טקטיקות רגשיות שונות. סחיטה רגשית נגרמת כי האדם רוצה לקבל גמול נפשי. כוח וממון.

קחו את הדוגמא הכי פשוטה שכולם מכירים מקרוב, זה אולי נשמע מה ילד יכול לסחוט רגשית את הוריו? התשובה היא כן. ילד שרוצה שהוריו יקנו לו משחק מסוים או כל דבר אחר ונתקל בסירוב.
באותו רגע הילד נשכב על הרצפה מרים את קולו בבכי ודמעות זולגות מעיניו בלי הפסקה . הוא יודע שכרגע הוא מפעיל אצל הוריו את מנגנון הרחמים ובעצם סוחט מהם דבר שהוא מעוניין בו ע"י כך שהוא מקצין את רגשותיהם. כך זה מתבצע אצל ילד קטן וככול שהילדים גדלים כך הדוגמאות נהיו יותר "כבדות" . כשבחור אומר להוריו אם לא תביא לי כך וכך לא אלך ללמוד בישיבה. ככול שההורים ייכנעו לילד ויתנו לו כל מה שהוא רוצה ברגע שהוא משמיע את צעקותיו. הסחיטה תמשך אלא עם כן ההורים שמים לילד גבולות בריאים והילד יודע מתי כן ומתי לא.
וכן הפוך ישנם הורים ששמים גבולות מדי חזקים לילד ומפעילים סחיטה רגשית לילד.

ניתן לראות תופעות כאלה גם בין בני זוג: כשאחד מבני הזוג מתלונן שלשני לא אכפת ממנו, והוא לא רואה כמה שהוא סובל , והוא ממש מתנהג בצורה מחפירה הוא בעצם סוחט ממנו התנהגות שהוא רוצה ע"י כך שהוא מעורר בו את רגש הרחמים או האכפתיות. כמובן שמותר לכל בן זוג להגיד את מה שקשה לו אך כאשר כל פעם שאחד מבני הזוג רוצה להשיג משהו מבן הזוג והשני לא רוצה מכל סיבה שהיא ואז הבן זוג מפעיל עליו טכניקות של ביקורת כי הוא יודע שזה מה שבסוף ישכנע את השני זה נקרא סחיטה רגשית. סחיטה רגשית היא דבר לא בריא למערכות יחסים באשר הם.
ילד צריך לדעת לקבל כשהוריו מסרבים לבקשתו. וסחיטה רגשית מצד הילד יכולה להוביל לעוד סחיטה כאשר יבין שזה אכן עובד וכך הוא מקבל את מה שהוא רוצה.

אותו דבר כאשר מתבצעת סחיטה כזו בין בני זוג, בעבודה או בין חברים.

הגבול בין גבולות ובין סחיטה הוא הבדל שצריך לשים לב אליו מותר לאדם לסרב לבקש בן הזוג שלו צריך לשים לב שכדי לקבל בכל זאת את מה שהוא רוצה הוא יפעיל סחטנות רגשית. אנשים שסובלים.

החבר שלי שהתקשר אלי שקיבל איום ממש היה בלחץ נורא ושאל לעצתי. השבתי לו שעדיף לסבול את המבוכה מפרסום המייל מאשר לחיות תחת סחיטה . הרי סחיטה לא נגמרת בפעם אחת. היא ממשיכה שוב ושוב . והאיומים בד"כ הולכים וגדלים. ולחיות תחת סחיטה אלו אינם חיים. מבוכה עוברת –סחיטה כמעט ולא נגמרת.

אם תיכנע לו הפעם בפעם הבאה הסחיטה תהיה כפולה ומכופלת. כמובן שהשיחה הבאה עם אותו עמית לעבודה נגמרה בכך שהסחיטה מוקלטת . והטלפון הבא יהיה למשטרה. הסיפור ברוך השם נגמר..

ומה באמת עושים כששמים לב שאתם תחת סחיטה? שימו לב כשזה קורה והציבו גבולות. ברגע שיבינו שלא מצליחים להלחיץ אתכם ואתם לא תיכנעו זה כבר לא יהיה מעניין. אל תשכחו שאחרי שמתחילה סחיטה קשה לעצור אותה . ההפך היא בד"כ הולכת ונהיית חמורה מפעם לפעם. ולכן חשוב מאוד לעצור את הסחיטה כבר בפעם הראשונה שהיא מתרחשת.

על הכותב:
מרדכי רוט הינו מטפל ומאמן אישי בגוף ונפש, מחבר הספרים יש לך 10 דקות לבריאות ועשר דקות לפני שהולכים לרופא.

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!