גיליתי שבעלי מכור לנורא מכל - הרגשתי שהעולם מתמוטט

את הסיפור הזה מספרת לי שושי (שם בדוי - השם במערכת) מבלי לעצור, ומבלי להסגיר רגשות. כולה חדורת מטרה – להוכיח לעולם שאפשר גם לשנות, אפשר לבחור, ואפשר לעזור ולחיות טוב יותר. ובעיקר – נשים אינן צריכות לסבול לבד בשקט בבית, ולהרגיש שהן לא בסדר. תיעוד מיוחד ל'לובי נשי' של סיפור חיים אנושי ולא מובן מאליו כלל.

התחתנתי בגיל צעיר. אמרו שהוא בחור טוב, מישיבה טובה, ראש הישיבה גמר עליו את ההלל – לא היו לי סיבות לדאגה, ולא ראיתי שום דבר חריג, היא מספרת. עד אחרי החתונה. גיליתי פתאום בעל שקשה לו להתמודד עם מצבים בחיים. היה לו סף תסכול נמוך, כספים היו נעלמים. הוא היה אברך שישב ולמד, ולא היתה סיבה להוצאות נעלמות שכאלו. כששאלתי, הוא לא ידע כלום.
יום אחד קיבלנו חשבון טלפון חריג. ניגשתי לבעלי ואמרתי לו שצריך לברר את הנושא, אז הוא התחיל לספר לי על שיחות לאחיו שגר בחו"ל. האמנתי לו, וביקשתי שינסה לצמצם את ההוצאה הזו. אך בחודש הבא הדבר חזר על עצמו. הפעם דרשתי פירוט שיחות.

ברגע שבעלי הבין שאני רצינית, הוא נשבר. בשעות שלאחר מכן מצאתי את עצמי מול אדם שבור ומתוודה על מעשים שלא יכולתי לשמוע. סיפר לי על אתרים ושיחות שאדם נורמטיבי אינו נכנס אליהם, בוודאי שלא בן תורה. אציין כי היה אצלנו אינטרנט מסונן ומוגבל בגלישה – אך בדיעבד הסתבר שהוא למד לעקוף הכל.

חשתי שאינני מסוגלת להישאר איתו בבית, ועזבתי. התייעצנו עם רבנים ואנשי מקצוע. כולם אמרו לי שהוא מרוסק, ושזה לא יקרה שוב לעולם, ואף הוכיחו אותי ואמרו לי שאני קשה מדי איתו. ראיתי שהוא עובר שינוי ונהיה כן יותר, עובד על המידות יותר, וכך החלטתי לחזור.
בתוך כך, ילדתי. עברה תקופה – ושוב התחילו דפוסי ההתנהגות שלו לחזור. שוב חסר כסף, שוב עצבני וחסר אחראיות. הבהרתי לו שאני רוצה לראות פרטי חשבון – "בלי זה אל תחזור הביתה", הודעתי נחרצות. "נפלתי שוב" הוא הודה.

אם הוא חזר לשם כל כך מהר, הוא מכור, הובהר לי על ידי אנשי מקצוע שנכנסו לתמונה, והמליצו לא להישאר בזוגיות כזאת. המורה אתה התייעצתי מתחילת המקרה, אמרה שאם הוא מכור – זה גט. אין שאלות. למרות שבעלי היה שבר כלי, הנפילות המשיכו, לתדהמתי. גם הרבנים איתם התייעצתי יעצו לי להתגרש.

באותה תקופה היינו בטיפול אצל פסיכולוג שמתמחה בהתמכרויות אשר גבה סכומים גבוהים אך יותר הזיק מאשר עזר, בדיעבד אני מבינה שלא הבין חצי דבר בהתמכרויות. "לצערי הרב, רב אנשי הטיפול לא מכירים לעומק את נושא ההתמכרויות, גם כאלה שמצהירים על עצמם בתור מומחים להתמכרויות, ומעט מאוד אנשי מקצוע מכירים את התופעה של ההתמכרות לתחום הזה של יחסים "בינו לבינה", ואת אופן הטיפול בה, ורובם מלאים דעות קדומות וסלידה מהמכורים, מיותר לציין שכשאתה סולד מהמטופל שלך, סיכוייך לעזור לו הם קלושים".

"לא יחסים 'בינו לבינה' אלא התמכרות חולנית - החלטתי סופית להתגרש"
כבר הודעתי להוריי שהחלטתי לסיים את נישואיי. אמי, חיפשה וקראה על נושא ההתמכרות ליחסים, באינטרנט. מעט מאוד ידע יש בתחום ברשת עד היום, אך לפני כחצי עשור כמעט ולא היה כלום. ממש בהשגחה פרטית אמי נתקלה, בטוקבק לאחת הכתבות, שכתב שסבל מהתמכרות זהה ושום דבר לא עזר לו עד שהגיע לקבוצות 12 הצעדים של מכורים ליחסים שאמורים להיות "בינו לבינה". מאז הוא נקי, ברוך ה', קרוב לשנתיים, כשלפני זה לא הצליח להחזיק מעמד יומיים, ושום טיפול לא עזר.

אמי שהייתה מוכנה לעזור כלכלית לממן את הטיפול, פנתה לאיש אך הופתעה לגלות שדווקא הדברים הכי חיוניים ניתנים בחינם. הוסבר לנו, שתוכנית 12 הצעדים היא תוכנית שעזרה לאלפים רבים ברחבי הארץ והעולם להפסיק התנהגויות כפייתיות בכל התחומים: סמים, אלכוהול, הימורים, אוכל, חובות, אלימות וגם יחסים – מה שהיינו צריכים. התוכנית היא תוכנית לעזרה עצמית, כשהמכורים המחלימים הוותיקים נותנים מניסיונם לחדשים ועוזרים להם לעלות על דרך. כאשר כסף וכבוד מחוץ לתחום כדי שלא נהיה מוסחים ממטרתנו העיקרית: והיא להפסיק התנהגות כפייתית שהאדם מרגיש שאין ביכולתו להפסיק. בדידות וסודות זה מצע פורה להמשך ההתמכרות לכן אנחנו פועלים כקבוצה כדי לצאת מהבידוד שבו אנחנו נמצאים".

התמכרות היא בעצם מחלת נפש של חוסר איזון רגשי. וכמו כל מחלה, היא קיימת במידה שווה בכל המגזרים, התרבויות והדתות. למשל רק באיראן יש 6000 חברי SA והצעדים זה בעצם לחזק את הקשר שלנו עם אלוקים ולעבוד על המידות שלנו, ויש גם קבוצות תמיכה לנשים שעובדת על אותם העקרונות של הצעדים שחלק מזה זה: לחיות רק להיום, להתמקד בעצמי, להתמקד באסירות תודה, לערוך חשבון נפש מעמיק ולשחרר טינות ולהימנע מהתנהגות מרצה.

הגעתי לשם בוכה, ורציתי להתגרש. ניגשו אלי כמה נשים ואמרו לי: "את יכולה לעשות מה שאת רוצה, אבל בשנה הראשונה לא כדאי לעשות צעדים דרסטיים". כל מי שנמצא בזוגיות זה לא הגיעה במקרה. עם הזמן בתוכנית המודעת העצמית שלי התפתחה והבנתי דברים. אני עברתי פגיעה כילדה, והנישואים למכור דווקא לנושא הזה של יחסים, לא באו לי במקרה.

"לשמור טינה זה כמו לשתות רעל ולחכות שבעלי ימות – לא אשים את המפתח לאושר בשקית של אחר"
כשהתייעצתי עם אנשי מקצוע, רובם יעצו לי להתגרש, אך כשהרגשתי שאני לא בשלה לזה ואין לי את האומץ לצעד הזה, הרגשתי עוד יותר רע בשל כך. אבל בתוכנית הגמילה אמרו לי: אנחנו לא נותנים עצות, רק מספרים כיצד פתרנו בעיות דומות. רק את תקבלי החלטה. העיקרון שכשלא יודעים מה לעשות – לא עושים. "אלוקים ייתן לך בהירות הדעת", איחלו לי. לקחנו מאמנת שתדריך אותי איך להתנהל במצב המורכב.

במשך חמש שנים בתוכנית, כשבעלה החל בתהליך החלמה, היא פגשה מאות נשים (וגם מיעוט של גברים שבת הזוג שלהם מכורה): חילוניות וחרדיות, יהודיות וערביות: כאשר אופי ההתמכרות הוא מאוד רחב היקף: החל ממחשבות כפייתיות ועד התנהגויות פוגעניות והרסניות, רווקים ונשואים, דתיים וחילונים - כשהמשותף לכולן הוא שהושפעו או נפגעו על ידי התנהגות חריגה של אחד אחר.

התמכרות זו מחלה כרונית, שושי יודעת להסביר. "בעצמי גדלתי בבית עם התמכרות גדולה. חוסר איזון רגשי – וגם אני נעזרתי בשיטה הזאת למעשה, בכל התחומים בחיי, בקשרים עם הוריי, עם ילדי, עם המעסיקים שלי וגם בזוגיות ואנחנו בתהליך כל הזמן".

כששאלתי אותה כיצד המשיכה לחיות איתו, היא פתחה במשפט של התוכנית: זה "רק להיום" – אם הנישואין לא יהיו טובים לי, אלוקים יזיז לי אותי משם, רק להיום, אני מרגישה צמיחה והתפתחות בזוגיות וגם יודעת להציב גבולות כשצריך.


הרבה זמן שנאתי אותו וכעסתי, ונטרתי טינה – התפוצצו לי דברים בפרצוף. רציתי בעל אברך ותראי מה קיבלתי. אבל בהמשך ועם השנים הבנתי שאני סולחת, לא בשבילו - בשבילי. לשמור טינה זה כמו לשתות רעל ולחכות שבעלי ימות. לא מספיק נפגעתי שאני צריכה גם לשמור טינה?
אם יש דבר ששושי למדה במהלך התקופה הזו, הוא "אל תשים את המפתח לאושר שלך בשקית של אדם אחר". צעד ארבע בתוכנית זה חשבון נפש מעמיק. אדם עורך רשימה של אנשים שיש לו טינות אליהם, ומגלה שיש עשרות אנשים שהוא לא נוטר להם טינה. "גיליתי שיש לי טינות לילדים בני 3 שלא משחקים עם הילדים שלי", היא ממחישה. אבל בצעד 5 משקפים לך את המציאות ואתה מקבל אחריות. במקום אכלו לי שתו לי, אני ריציתי, אני לא הצבתי גבולות, אני לא דאגתי לצרכים הפיסיים והרגשיים שלי – אתה לומד את מקום האחריות שלך בכל מקרה.

לא הפכתי להיות מחנכת שלו – אלא למדתי לשמור על עצמי. להיות בכנות עם עצמי. היום אני אסירת תודה על זוגיות בריאה יותר, קשר קרוב יותר עם אלוקים, גבולות בריאים מול כל הסובבים אותי וקשר תומך וכנות שאין כמוה בשום מקום אחר עם חברות מהתוכנית. ולא להאמין, הכל בחינם. נכון, זו תהיה עבודה למשך כל חיי, כי אם עוצרים תהליך ריפוי של מכורים – הכל עלול לרדת לטמיון, אבל הוכחתי לעצמי שבחרתי ללכת עם הניסיון שאלוקים מנסה אותי, ולא לברוח או להתעלם, להזניח או להיות אומללה. הוכחתי לעצמי שאני מספיק חזקה ובעלת יכולות – ולא מתוך החלטה של אף אדם אחר סביבי ואת העוצמה הזאת שתלווה אותי כל הדרך, איש לא יוכל לקחת ממני.

את לא לבד!
קבוצת תמיכה לנשים וגברים שסובלים מהתנהגות אינטימית/חולה של אדם אחר ולאלו שמרגישים שאינם יכולים להפסיק לבד: [email protected]

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!