איך בונים קשר זוגי עמוק ואמיתי?

"אני מרגישה שהוא לא מחובר אלי יותר. הייתה לנו קירבה בשנתיים הראשונות והיא פשוט נגמרה". אמרה נעמי בעצב.

"אני לא מחובר אליה? אני עושה הכל על מנת שהיא תהיה שמחה. בטח שאני מחובר אליה" ענה רז.
"אני מרגישה שאתה לא מתעניין בי" השיבה נעמי.

"מהי לדעתם הקשר העמוק?" שאלתי. "חברות אמיתית" ענתה נעמי. "אכפתיות, דאגה" הוסיף רז. "נכון כל אלו הם לבנים הכרחיים לבניית קשר עמוק. אבל האמת שהמשמעות של קשר זוגי היא הרצון החזק להיות אחד" עניתי. "כן, אבל מה לגבי להרגיש את הפרפרים האלה בבטן? את ההתרגשות הזאת?".

"הקשרים הראשוניים הם כעין כלי דמיוני מקשר שהוא לא אמיתי, שהקב"ה יצר על מנת להצליח לחבר מאוד חזק בין שני אנשים שונים ואפילו הופכיים שלא מכירים אחד את השני", עניתי.

"למה את אומרת שהם לא אמיתיים?" שאלה נעמי.

"כי דברים אמיתיים הם נצחיים והקשרים הראשוניים הם מעין סוג של התלהבות שעונה על מעין כמיהה חיצונית, אבל זה לא באמת קשר עמוק ולכן הוא חולף" הסברתי.

"אז אם אני מרגישה שנגמר הקשר בינינו?" שאלה. "זה לא הקשר שנגמר. קשר עמוק הוא דבר שאמורים לבנות בצורה בוגרת, חזקה ונכונה, אחרת תמיד תתגעגעו לתופעה הזמנית הזאת שהייתה לכם".

"אז בעצם כל מה שהיה עד עכשיו לא נחשב? זה לא קשר עמוק אלא סתם אשליה?" שאלה נעמי. "זה היה שלב הכרחי בקשר. על מנת שתוכלו לבנות קשר חזק עם עומק ויציבות נתבונן ב-4 שלבי התפתחות הקשר לפי שלמה המלך: אחותי, רעייתי, יונתי, תמתי. כל אחד מהמושגים האלה הוא שלב שצריך לעבור ולהצליח לייצב אותו".

"ברגע שאני עובר שלב, אני מתחיל שלב חדש?" שאל רז "כן, אבל כל השלבים צריכים להמשיך ולהתקיים בו זמנית, זה לא דילוג ומעבר משלב לשלב אלא בנייה של שכבות".

"אז מה משמעות השלבים האלה?" שאל רז בסקרנות "שלב א' אחותי - תשתית הבטחון בקשר. שלב שבו אני מתייחס לאשתי כאל קשר דם, ממש כמו אחות, נולדנו אחים ונסיים כאחים" "אז איך זה שהיהדות מתירה להתגרש?" שאלה נעמי "אני לא אומרת שאסור לגרש, אבל כל עוד בוחרים בחיי הנישואין, נתייחס לקשר הזה כקשר שלא ניתן לפירוד. יש זוגות שחיים עם מעין מזוודה וירטואלית בבית כשכל ויכוח קטן או גדול מתחילים להשתמש במשפטים כמו: טעיתי שהתחתנתי, נפלתי, הייתי תמים וכו…..

הדבר הזה פוגע ביכולת שלנו להתקשר באמת כי אחד הצדדים מרגיש מאויים ואז הוא לא מצליח להיות בפתיחות לב אמיתית כי עוד מעט הכל ייגמר".

"אני חווה את זה שהיא כל הזמן מרגישה פספוס שהיא לא התחתנה עם החבר הראשון שלה ויש לה מעין משאלת לב שאולי יום אחד הם יתחתנו, הדבר הזה גורם לי להרגיש ממש לא יציב בקשר" התלונן רז.

"נעמי, תחושת חוסר הוודאות הזו בקשר שאולי התחתנת עם האדם הלא נכון לא מאפשר לרז להביא את עצמו עד הסוף לקשר כי הוא מרגיש שהוא נמצא במעין תנאי. רז, חשוב שנשים לב שתחושת התנאי הזו שאתה מרגיש היא לא רק תחושה פנימית שלך מתוך חוסר אמון בזה שקשר יכול להיות נצחי ללא תנאי. בכל מקרה, אתם צריכים לפתח תודעה שאתם יחד הולכים על הדרך המשותפת שבחרתם עד הסוף".

"אני באמת לא מרגישה שאני סגורה על זה שאנחנו נזדקן יחד" אמרה נעמי.

"גם אם את לא סגורה על זה, את צריכה לתת את המאה אחוז שלך, כי רק התמסרות אמיתית יכול לפתוח ערוץ לקשר. לכן, השלב הראשון שצריך לבנות ולהתבסס בו הוא שלב האחותי שבו הקשר לא ניתן לפירוד".

"אני לא מרגישה כמו אחותו, אני מרגישה כמו אמא שלו" התעצבנה נעמי. "צריך באמת להיזהר מהמלכודת הזאת. אנחנו הרבה פעמים נוטים להיכנס לתוך תפקידים משפחתיים כי הם מוכרים לנו וקל לנו להמשך אליהם ואז את הופכת להיות אמא שלו והוא הופך להיות הבן שלך או להפך. הכניסה לתוך התפקידים האלה בתוך הקשר הזוגי נותן מענה לצרכים נפשיים מאוד חשובים אבל בצורה לא נכונה ולכן צריך להמשיך לשלב הבא ולא להתקע בשלב הזה. שלב ב - רעייתי - קשר בין איש ואשה.

בקשר בין איש ואשה מפתחים את הקשר הכי קרוב שיש לנו. "הקשרים הכי קרובים שלו זה עם חבר שלו מעוז, הוא משתף אותו בדברים שהוא לא משתף אותי".

"היא לא רוצה שאני אפגש עם מעוז, אני לא מבין מה יש לה לקנא בחברות שלנו? "אני לא רוצה לפגוע בחברות הטובה שיש לך איתו, אבל כל קשר קרוב שיש לך בחוץ עם חברים או עם המשפחה שלך, חייב להיות קטן יותר מהקשר שלך עם נעמי אחרת היא הופכת לעדיפות שניה. הקשר המרכזי בצורה משמעותית צריך להיות הקשר שלך עם נעמי והוא הקשר המרכזי של חייך ואז ניתן לעבור לשלב הבא: שלב ג - יונתי - קשר פנימי "מה הכוונה קשר פנימי?" שאל רז "קשר פנימי הוא קשר שהנתינה בו היא אך ורק לפי צרכי המקבל ולא לפי רצון הנותן. היכולת להסתכל על הפנימיות של נעמי לדעת למה היא זקוקה ושהיא מיוחדת ויחידה ותפורה לך. השלב הזה מגיע אחרי הרבה עבודה והוא לא שלב טבעי, זה יכול לקרות רק אחרי שעברנו את שני השלבים הראשונים.

שלב ד - תמתי - קשר שלם - התכללות

"למה את מתכוונת קשר שלם?" שאל רז.

"קשר שלם הוא שאתה ונעמי הפכתם להיות אדם אחד כשהתחתנתם. שסך החוזקות של שניכם יחד משרת אתכם ועם סך החולשות של שניכם אתם מתמודדים יחד. יצא לכם להיתקל בזוג שעבר משבר והתפרק בעקבותיו וזוג שעבר משבר ויצא מחוזק ממנו?" "בטח, מכירים באופן אישי" ענתה נעמי. "כשהבעיות של רז הן גם שלך, זה אומר שאתם ניצבים יחד באותה הבעיה וזה אומר שאתם באותו הצד". "זה בדיוק מה שאני אומרת לרז על זה שהוא מבולגן והוא לא מתחשב" אמרה נעמי "מה איכפת לך? אני רוצה לחיות איך שבא לי ואת תחיי איך שאת רוצה". ענה לה רז.

"רז, אתה חלק מתא שבניתם ובו אתם אמורים לעבוד בסנכרון והבעיות הופכות להיות משותפות ואתם אמורים ללמוד לעבוד עם זה. כשאני מתמודדת לבד עם הבעיות של עצמי, זה מנוגד לכל המשמעות של הקשר הזוגי. הפתרון המשותף מאחד, מחבר ויחד עם כל שאר השלבים שמתקיימים יהפוך אתכם לאנשים הרבה יותר גדולים ומכילים, זה יפתח ויגדל אתכם. רק כשכל ארבעת השלבים מתקיימים, הקשר יכול להיבנות ולהתפתח בצורה משמעותית ולשנים ארוכות.

בברכה והצלחה.

חנה דיין

MA טיפול זוגי ופרטני

מתמחה בליווי לצמיחה מתוך משבר

ברוח הפסיכולוגיה היהודית

קליניקה פרטית בנס ציונה

ליצירת קשר ומאמרים נוספים לחצו כאן>>> 

טלפון: 054-4480705

מייל: [email protected]

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!