מקבץ בדיחות משעשע: עם ממשלה כ"כ חזקה לא צריך רוב כדי לשרוד

לפעמים בשביל לפתוח את הבוקר עם חיוך צריך לקום בצהריים...

הודעה לכל בעלי האגו המונחים בצד: הנכם מתבקשים לפנות מיידית את כל האגואים שהנחתם בצד, כדי לפנות את הצד לטובת אגואים חדשים שבעליהם יתבקשו להניחם שם בקרוב. אגו שלא יפונה יימסר לנזקקים.

בנט: לראשונה בתולדות המדינה יש לנו ממשלה כל כך יציבה שהיא אפילו לא זקוקה לרוב כדי לשרוד.

לקראת הבחירות הבאות מגעים לריצה משותפת בין גוש השמאל ו"ימינה" במפלגה שתיקרא שמאלה-ימינה

הרגע הזה שאחרי ששאלת וחקרת והשקעת שעות בבירורים וסוף סוף החלטת שמבחינתך זה אולי כן יכול להתאים לבת שלך, השדכן מודיע שאמרו שהוא עוד לא שומע.

מישמש הוא פרי שיש בו שני מישים. מיש מצד אחד, מיש מצד שני ובאמצע גוגו.

אחרי שבסקר המנדטים הקודם "תקוה חדשה" הגיעה לאפס מנדטים, בסקר האחרון היא ממשיכה לרדת ומגיעה כבר למינוס אחד.

אשתי התקשרה לכולל ודיווחה לי בזעזוע: הרגתי ג'וק. מיד הרגעתי אותה: אל תדאגי, יהיה בסדר. גם לי זה לא היה קל בפעם הראשונה.

החלטתי סוף סוף לקנות לעצמי קבר. התקשרתי לבית העלמין סגולה ובמהלך השיחה עם נציג המכירות אני קולט שבטעות חייגתי לבית העלמין ירקון. לא ידעתי איפה לקבור את עצמי...

שיחה מהבנק: בוקר טוב מדבר המנהל, אמרת שאחרי החגים תטפל במצב החשבון. הלקוח: ומה עם חנוכה זה סתם יום שמסובבים בו סביבונים? תתביישו שאתם מנדנדים.

עם כל סעיפי ההסכם בכתובה אפרנסך, אזונך, לא יעלימו זה מזה וכו', למה לא הכניסו סעיף מי יקום בלילה לתינוק ומי יחזיר את התינוק מהגן ביום שישי?

מישהו אמר לי שצריך קודם מטען לטלפון ואח"כ לשקע בקיר, אני טוען אחרת.

עליתי עם רגל אחת על המשקל וזה הספיק לי. את חישוב המשקל של הרגל השנייה אני כבר אעשה לבד.

למה אנשים מאחלים לי קיץ טוב ובריא. מה לי ולבריאות הקיץ? שיאחלו לי שאני אהיה טוב ובריא.

יוזמה חדשה של מתן כהנא: היתר מכירה לחומרא.

הלו, בן גביר, התבלבלת. הכלל הוא "עשיו שונא ליעקב", לא יעקב לעשיו.

גם אם בסופר יהיו מיליון עגלות איכשהו אתה תמיד תיקח את העגלה עם הגלגל שמושך כל הזמן לצד.

הדבר היחיד שיציב בממשלה הזאת אלו האיומים לעזוב אותה.

אישה נכנסה למטבח וראתה את בעלה חובט זבובים. מה אתה עושה? היא שאלה. אני צד זבובים – ענה לה. הצלחת להרוג? שאלה האישה. כן. שני זכרים ושלוש נקבות – ענה לה. איך אתה יודע, שאלה בסקרנות. הוא ענה "שניים היו על הפחית של הבירה, ושלוש היו על הטלפון..."

פניתי לרופא שלי ואמרתי לו "ד"ר יש לי מים בברכיים, אבנים בכליות, וסיד בעצמות. הרופא ענה: אז מה אתה רוצה ממני אישורי בנייה?!

אין דבר כזה 'אנשים שאוהבים קיץ' ו'אנשים שאוהבים חורף', יש רזים ויש שמנים.

מת לדעת מי היה האיש שתכנן את האוטובוסים ואמר לעצמו: "ופה נעשה רביעייה עם שני מושבים הפוכים, למקרה שמישהו ירצה לארח".

גם אם אין לך אף, הוא יגרד כשתשטוף כלים.

אדם פגש ידיד ושאל אותו מאיפה אתה בארץ, והאיש שותק. הוא שוב שאל מהיכן אתה בארץ וההוא שוב שותק, ואז הוא התפרץ לעברו ואמר למה אתה לא עונה? ענה האיש, מה לא ברור אני מחריש.

אם אני לוקח משכנתא וצריך שני ערבים, מאיזה כפר עלי לקחת אותם?

הרגע הזה שאתה עובר באדום וכולם אחריך, אתה מרגיש מנהיג מרד של הולכי  רגל.

למה הפקק של 'ספרינג' גדול? כי אם הוא יהיה קטן אז הוא ייפול פנימה.

מתכון לשלום בית: לדעת מתי לשתוק ומתי לא לדבר.

אמא: החלפת גרביים?, ילד: בטח מזמן, כבר לפני כמה ימים.

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!