מוכר לכם? מה כבר עשיתי שאת צועקת עליי ככה

היה זה לפני כחצי שנה פגשתי יהודי וכך הוא סיפר לי: "אני נשוי זה עשר שנים, יש לנו שלוש בנות ובן אחד קטן וחמוד. 

אנחנו חיים טוב ברוך השם. אני מדגיש שאנחנו חיים טוב, והכול טוב והכול יפה עד... שאשתי מתרגזת על משהו שמפריע לה שעשיתי. ואז התגובה שלה היא ממש לא פרופורציונלית, היא מתחילה לצעוק ממש חזק ואף להגיד מילים פוגעניות שפוגעות בי עד לעומק נשמתי. 

על פי רוב אני חושק שפתיים ולא מחזיר לה על הצעקות שכל השכנים שומעים ועל המילים הפוגעניות. לפעמים, אני מודה, ממש קשה לי ואני מחזיר לה בחזרה מנה אחת אפיים. 

'מה אני אעשה'? שאל אותי, כל פעם אחרי שהיא צועקת אליי ככה אני מתחיל להיסגר נפשית ממנה ולהתרחק ממנה. אני לא יכול לסבול שכך היא מדברת אליי, זה פוגע בי עד עמקי נשמתי. ואז על מה שהיא צעקה עליי זה לא עוזר כלום, אני רק עושה ההפך מהצעקות שלה. 

אתה לא מבין כמה פעמים אמרתי לאשתי: 'נכון, אני גבר לא מושלם, יש לי דברים שאני צריך להשתפר בהם. אבל תדברי איתי יפה, בואי נדבר בצורה נורמלית. למה לצעוק ככה ולדבר כאלו מילים פוגעניות'?! 

'אתה מטריף את דעתי', היא אומרת. 'אבל מה כבר עשיתי שאת כך צועקת עליי? וגם אם לדעתך עשיתי משהו שמאוד לא בסדר אני בן אדם בואי נדבר כמו בני אדם. אני מבטיח לך שאני אשמע ובאמת אנסה לשנות". 

ישבתי עם אותו יהודי לשיחה ארוכה, רציתי לבדוק איך הוא באמת מתנהג לאשתו האם הוא מכבד אותה, אוהב אותה, מפנק אותה. ולאחר בירור מעמיק הגעתי למסקנה מה צריך לעשות פה. אבל לפני כן אקדים מעט - בשבוע שעבר כתבתי על איך צריך לריב איך רבים נכון והבאתי סיפור על יהודי שסיפר לי שיש לו בעיה, וזה מתבטא גם אצלי וגם אצל אשתי, אם אנחנו רבים אנחנו לא יודעים לעשות סטופ. הפסקה למריבה. להרגיע את המריבה. לבקש סליחה ולהמשיך הלאה.  

אם אנחנו רבים אז זו לא מריבה של שעה אחת או יותר, זה נמשך בדרך כלל שלושה ימים מינימום, וממשיך לשבוע ואף שבועיים לכל מריבה.  

גם אני וגם אשתי לא יכולים לרדת מהעץ, לדעת לעשות סטופ. אם היה משהו לא נעים שקרה או בגלל חוסר הבנה שקרה בינינו, לדעת לעצור, ולהמשיך הלאה. אנחנו במקום זה מתחילים לפגוע אחד בשני, ואז מגיע השלב שאנחנו לא מדברים כמה ימים בינינו ואף שבוע או שבועיים לוקח לנו להירגע, ואז אנחנו משלימים וחוזרים לשגרה והכול טוב בינינו.  

כותב השורות, מרדכי רוט.

יש לנו בעיה שאנחנו לא יודעים לריב, גם אם קרה משהו לא קרה סוף העולם. פשוט לדעת לנשום עמוק, לדבר על מה שקרה בצורה רגועה ולהמשיך הלאה.  

בשנה האחרונה, הוא אמר לי, זמן המריבה ועוצמתה גדלה והגיעה אפילו לחודש שבו אנחנו רבים ולא עושים סטופ למריבות שלנו. זה הגיע למצב שאמרתי לאשתי: "אם זה יימשך כך אני מתגרש ממך, אני לא יכול לחיות כך בצורה הזו".  

הרבה פעמים זוגות מפתחים בעיות בזוגיות כי הם לא יודעים לעשות סטופ למריבות. וגם כשרבים הם לא יודעים איך לריב, שזה אומר בלי פגיעות מילוליות בלי כעסים חזקים.  

ובעיקר לא להמשיך את המריבה. 

זה על קצה המזלג מה שכתבתי על הנושא הזה בשבוע שעבר.  

קיבלתי בשבוע האחרון הרבה תגובות מאנשים ששאלו אותי מה אני אעשה אם בן הזוג שלי צועק עליי ופוגע בי, וגם אחרי שאני מסביר יפה ומדבר בעדינות אני זוכה לקבל חרפות וגידופים. איך אני מתמודד עם כזו סיטואציה? 

אמרתי לו כך: "אשתך התרגלה שבצעקות ופגיעות אתה עדיין מדבר איתה ואף לפעמים מחזיר לה באותו מטבע ויש ביניכם דו שיח, לא נעים לא יפה, אבל בכל זאת זהו סוג של דו שיח. אבל אם אשתך תדע שבשפה הזו אין שום משא ומתן, לעולם לא, היא צריכה ללמוד וזה ייקח זמן, שבדרך הזו לא משיגים כלום. וכבר אמר החכם מכל אדם: 'מענה רך ישיב חמה'. 

תאמר לה: 'אשתי היקרה אני מאוד אוהב אותך ומעריך אותך ואת חשובה לי מאוד. נכון שאת כועסת עליי, אני מוכן לעשות הכול בכדי שיהיה לך טוב, אבל אני לא יכול לדבר איתך בשפה הזו, אני פשוט לא מסוגל. את רוצה, נדבר בעוד מספר שעות ברוגע על כוס קפה על הכול, אני מוכן לשמוע להקשיב ולשפר אבל כך אני לא יכול לדבר איתך. זה לא נעים לי הצעקות והפגיעות. 

וזהו, אל תגיד יותר מילה. אם היא תקשיב לך אז בסדר גמור ברוך השם, אבל בדרך כלל מי שרגיל לצעוק לוקח לו זמן להבין שמשהו פה השתנה ובדרך כלל היא תצעק אף עוד יותר, אבל אתה תהיה שלו ורגוע ותגיד לה את זה שוב עוד פעם: 'אני מאוד אוהב אותך ואכפת לי ממך אבל בצורה כזו אני לא יכול לדבר, את רוצה נדבר בצורה רגועה ושלווה'. 

ויותר לא לענות כלום גם אם היא צועקת עד לב השמיים. זה ייקח פעמיים, שלוש, חמש, עשר פעמים בסוף בן הזוג ילמד שבדרך הזו לא משיגים כלום ושזו לא הדרך. 

כמובן, שאתה כל הזמן - גם אחרי שהיא צעקה - ממשיך להתנהג בצורה יפה ולאהוב ולכבד ולא לעשות הצגות. אין שום קשר בין שני הדברים. אתה אוהב אותה ומכבד אותה אבל בדבר הזה של צעקות ופגיעות אתה פשוט לא מסוגל נפשית להכיל את זה. 

כמובן שאני אומר את זה רק אחרי שבן הזוג יודע במאה אחוז שהוא משתדל לעשות טוב לכבד את בן הזוג שלו ורק בן הזוג שלו סתם צועק על כל דבר (זה לא שאני מצדיק צעקות ופגיעות גם אם בן זוג עשה משהו לא טוב, כי תמיד יש דרך לדבר בצורה מכובדת בצורה של שני בני אדם מתורבתים) 

אבל אם אדם יודע שהוא עושה דברים לא טובים לבן הזוג שלו אז שקודם ינסה לעבוד על המידות שלו ועל איך שהוא מתנהג כי יש לפעמים דברים שיכולים ממש להוציא את האדם השני מדעתו. ושוב, זה לא מצדיק צעקות ופגיעות, אבל דבר ראשון שאדם יהיה כנה עם עצמו ועם אלוקיו האם הוא באמת מכבד מפנק ואז ימשיך הלאה. 

מאחל לכל עם ישראל: אהבה, אמונה, שלום ובעיקר אהבה אמיתית. 

לתגובות: [email protected] 

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!