שלוש הבעיות שמפריעות לי אצל אשתי

היה זה לפני תקופה ארוכה פגשתי יהודי יקר וכך הוא סיפר לי: "אני נשוי שתים עשרה שנים, אנחנו חיים די טוב, אי אפשר להגיד באהבה הכי גדולה - אבל חיים טוב.

יש לנו ברוך השם חמישה ילדים טובים ומתוקים ומחונכים למופת. אין לי סיפור מטורף עם אשתי, אבל יש דברים שאתה רוצה לעשות שינוי בחיים שלך, בדברים שמפריעים לך בזוגיות. אבל מה לעשות שכבר שתים עשרה שנה אני מנסה לעשות שינוי ולא מצליח. לקח לי שתים עשרה שנה להבין שאם אני לא מצליח לבד אז אולי אני צריך שמישהו יעזור לי.

אשתי היא לא אישה רעה, ההפך הוא הנכון יש לה לב טוב, אבל יש מספר דברים שמפריעים לי מאוד אצלה.

האחד: היא לא שומרת על סדר וניקיון בצורה שגורמת לי לפעמים להתפוצץ.

השני: היא מתלבשת לא הכי טוב לטעמי, הייתי אומר שזה קרוב למוזנח.

והשלישי: האוכל שהיא מכינה יש לו טעם של עפר ואפר.

כמה שניסיתי להסביר, להגיד, להתחנן, שום דבר לא עזר.

אשתי נשארה אותו הדבר לא השתנתה בכלום. מה שמחזיק אותי בחיי הנישואין האלו זה שיש לה הרבה מעלות אחרות: היא מחמיאה לי, מכבדת אותי, מקשיבה לי, נותנת לי מרחב, לא לוחצת אותי. וסליחה ממנה על מה ששכחתי.

אבל תבין שאני הגעתי ממשפחה שבדיוק הדברים האלו שאמרתי לך הם היו ההפך הגמור.

אמא שלי הייתה נקייה, מסודרת, לבושה היטב. וגם האוכל שהיא הייתה מכינה זה היה אוכל בטעם גן עדן.

ואצל אשתי זה בדיוק ההפך, מאה שמונים מעלות. הניקיון על הפנים, האוכל זוועה, והסדר מזעזע".

שאלתי אותו: "מה עשית בשביל שהיא תשתנה בדברים שהפריעו לך?".

הוא ענה: "לא הייתי פוגע בה, בשום פנים ואופן. אבל הייתי מעיר לה אין ספור פעמים על הדברים האלו שמפריעים לי, הייתי אומר לה ביקורת בצורה יפה אבל ביקורת זה ביקורת.

ואת האמת שגם אחרי שתים עשרה שנה כל השיטות שלי לא עבדו לי. כל הדברים שהפריעו לי אצל אשתי נשארו אותו דבר.

אז איך מרדכי, איך אני יוצר שינוי? הגעתי למצב שכבר נמאס לי מאשתי בגלל הדברים האלו".

אמרתי לו: "קודם כול אתה מבין שהדרך שבה ניסית לפעול שתים עשרה שנה היא לא הדרך הנכונה.

דע לך שאם רוצים לעשות שינוי אז הדבר שהכי לא עושה שינוי זוהי העברת ביקורת. אם אתה רוצה שאדם לא ישתנה תעביר עליו ביקורת. ואם אתה רוצה שבטוח הוא לא ישתנה אז תעביר עליו ביקורת באופן רציף ואז אתה יכול להיות בטוח שהוא לא ישתנה.

ביקורת גם אם היא צודקת היא לעולם לא עושה שינוי, היא רק גורמת לאדם שנמצא מולך להתחפר ולהצטדק במה שהוא עשה. אפילו אנשים שעשו פשעים גדולים. רוב האנשים יש להם תירוץ על מה שהם עשו ולמה הם התנהגו כמו שהם התנהגו.

הביקורת גורמת לאדם לעשות את ההפך ממה שביקשו ממנו, כי הוא מרגיש מותקף ונפגע. גם אם אומרים אותה בצורה יפה האדם קשה לו לקבל ביקורת.

כך זה טבע האדם הוא לא יכול לקבל ביקורת אבל להעביר ביקורת על אחרים זה מאוד קל לו.

אם אתה רוצה לעשות שינוי באשתך בדברים שמפריעים לך. דבר ראשון אתה צריך להפסיק באופן מוחלט להעביר לה ביקורת על מה שמפריע לך. פשוט להבין שזו לא הדרך וזה גם לא יעזור לך, שתים עשרה שנים ניסית ולא הצלחת בדרך הזו.

דבר שני תיקח את אחד מהדברים שמפריעים לך אצל אשתך ופשוט לאט לאט תנסה במקום להעביר ביקורת לנסות למצוא אפילו אחוז אחד שאתה כן מרוצה מזה.

לדוגמה: בניקיון, תתחיל לשבח אותה על כל דבר קטן שהיא כן עושה טוב תתחיל לעשות לה את הדמות הפוכה. במקום אישה שהיא לא נקייה ומסודרת - שכך היא מצטיירת בעיני עצמה, והרבה בזכותך - תתחיל לשבח אותה על מה שהיא כן עושה ורק לשבח ולהגיד מה כן טוב ובמה יש כן שיפור.

להגיד לה ולהחמיא: 'איך את משתדלת, וכל הכבוד על המאמץ'.

אם אתה רוצה לעשות שינוי תעצים את הטוב שיש בה, בדבר שמפריע לך, ולא ליצור לה דמות של לא יוצלחית.

ואתה תראה לאט לאט איך היא תתחיל להשתנות. זה ייקח זמן כי שתים עשרה שנים עשית הפוך.

שאלתי אותו: "איזה דבר לא הכי טוב יש בך בקטע הזוגי?" הוא חשב ואמר: "זה שאני לא מגיע בזמן הביתה".

שאלתי אותו: "ואתה תוכל לעשות שינוי ולהגיע בזמן?" הוא ענה לי: "יהיה לי מאוד קשה, כי כך אני שנים. זה באופי שלי".

שאלתי אותו: "ואשתך מעירה לך על זה?" הוא ענה: "לא, אף מילה".

כותב השורות, מרדכי רוט.

אז דבר ראשון שתבין שגם לך יש דברים שמפריעים ויהיה לך מאוד קשה לשנות אותם. אז למה שלא תבין שגם לאשתך יש דברים שהם כך וזהו ופשוט להשלים עם זה להבין שיש דברים שהם כך.

אבל בוא נלך רגע לצד השני. תחשוב שאשתך הייתה מעירה לך על זה כל הזמן שאתה מגיע מאוחר, האם היית משתנה בגלל זה? לא נראה לי, הוא אמר.

אז אותו דבר לגבי אשתך, הערות לא עוזרות. אם יש דרך לשינוי אצל אנשים זה בירור לא ביקורת. כמובן שאפשר לנסות להגיד בצורה יפה את מה שמפריע או אפילו ללכת לטיפול בשביל זה.

אבל אתה רואה שכמה שהסברת לה לא עוזר.

אז הדרך היחידה לנסות לעשות היא להעצים את השני בדבר שמפריע לך. איך הוא כן משתדל ומתאמץ, ואיך הוא כן עושה טוב. ולא ליצור לשני דמות של בן אדם שהוא דפוק ויש לו בעיה בדבר הזה והזה.

כי אחרי שיצרת וחיזקת אצל השני שיש לו באמת בעיה אז הדרך לשינוי היא רחוקה.

ומובן לא לשכוח כל הזמן את כל הדברים הטובים שיש בשני. שלא תחשוב רק על מה שמפריע בה אלא תחשוב על הדברים היפים והטובים שבה.

זוהי הדרך ליצירת שינוי. אפשר להגיד בצורה יפה כמובן ובאהבה פעם פעמיים ואם זה לא עוזר אז להפסיק להגיד ביקורת בכלל ורק לחזק את החיובי בדברים שמפריעים ואם גם אז זה לא משתנה אז צריך פשוט להשלים או לנסות ללכת ליעוץ.

אותו יהודי שמע בקולי וזה אומנם לקח לו זמן ותהליך. אבל הפלא קרה כל הדברים שהפריעו לו אשתו עשתה בהם שינוי ענק. לא כל דבר מאה אחוז שינוי אבל לפחות בשישים אחוז היא עשתה שינוי.

הוא סיפר לי שאשתו אמרה לו אחרי התקופה שהוא עבד על עצמו: "הפכת אותי למישהי אחרת. אתה כל כך חיזקת אותי עד שבאמת התחלתי לנסות להתנהג אחרת. כשהחמאת לי שוב ושוב התחלתי להאמין שאני באמת טובה בדברים האלו ואז ניסיתי באמת להשקיע יותר ויותר, קיבלתי פתאום כוחות שאין לי איך להסביר שנהיו לי. תמיד האמנתי שאני אישה דפוקה בדברים מסוימים וכך אני אשאר עד מאה ועשרים, כמה שניסיתי לא הצלחתי להשתנות. אבל היחס שלך כלפיי עשה אותי אחרת. התחלתי להאמין בעצמי שאני כן יכולה להשתנות ובעלי מעריך אותי על מה שאני כן עושה ומתאמצת".

שבוע טוב לכל עם ישראל הקדושים, שבוע של בריאות איתנה ושמחה, שבוע של שלום ובשורות טובות.

לתגובות: [email protected]

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!