זה מה שאני עובר עם אשתי כבר 17 שנה

היה זה לפני כחצי שנה. הגיע אליי יהודי יקר וכך סיפר לי: "מרדכי, נכון שאתה לא אוהב לשמוע את המילה 'גירושין', כי אתה באופן כללי נגד זה. אבל תגיד לי מה אני אעשה במקרה שלי.

האם גם במקרה שלי אתה תגיד להישאר ולסבול או לסבול ולהישאר – לא ממש משנה הסדר -בנישואין האלו?!

ואז הוא התחיל להסביר לי בלהט רב ובכאב גדול מה הוא עובר עם אשתו במשך שבע עשרה שנה.

היא לא אישה שפוגעת מילולית, אבל כמה אני יכול לסבול! יש דברים שמאוד משמעותיים לי בחיים שלי שכמה שניסיתי לשנות אותם אשתי לא משתנה. היא נשארת אותו דבר.

הוא התחיל למנות את הדברים שמפריעים לו: אחת. אחת ואחת. אחת ושתיים. אחת ושלוש. אחת וארבע...

'אנחנו לא מתאימים' פסק ואמר. מילא דבר אחד, אבל עוד דבר ועוד דבר ועוד דבר שמפריעים לך וזה לא משתנה, ואתה יודע ומבין בסוף שזה גם לא ישתנה, אז אתה נכנס לייאוש ואתה לא מוכן לסבול יותר".

שאלתי אותו: "כמה זמן ביום מעסיקים אותך הדברים שמפריעים לך אצל אשתך?".

"כל הזמן", הוא ענה. "זה לא עוזב אותי. כשאני רק חושב על המצב שלי אני יוצא מאיזון. כאשר אני חושב על הדברים הללו נהיה לי הכול שחור. כמה דברים אשתי עושה שמפריעים לי ומציקים לי. ואז אני מגיע למצב שאני אפילו לא יכול להסתכל בפנים שלה מרוב שאני כועס עליה".

דיברתי איתו שיחה ארוכה לקח קצת זמן להבין אותו ואז נפל לי האסימון.

ישנם אנשים שבאמת יש אצל בן הזוג שלהם דברים שמפריעים להם, וזה יכול להיות גם דברים שמפריעים מאוד.

אבל יש להם שתי בעיות: האחת - שהם מסתכלים רק על הדברים הלא טובים שיש אצל בן הזוג. והשנייה - שהם מתעסקים כל הזמן רק בזה. רק ברע.

חושבים על זה, מדברים על זה, רבים על זה. ואז באמת נהיה הכול שחור משחור.

זה כמו שאדם שהוא בדיכאון. יכול להיות שיהיו לו חיים טובים אבל כשאדם נמצא בדיכאון המבט שלו על החיים הוא רק שחור, שהכול לא טוב והכול לא מצליח ובשביל מה לחיות והכול נורא ואיום.

כך אותו דבר בחיי זוגיות אדם יכול לחיות עם בת הזוג שלו ונכון שיש לה דברים שמפריעים לו אבל עצם העובדה שהוא חושב רק על הרע שבה ורק על הדברים הלא טובים וכל הזמן רק על זה, זה ממש דומה לדיכאון. שמסתכלים רק על הרע וכל הזמן מסתכלים על זה ואין שום טיפת טוב בבן הזוג השני.

אמרתי לאותו יהודי: "תקשיב, אני מסכים איתך שאשתך צריכה לעבור טיפול והדרכה בדברים שמפריעים לך.

כותב השורות מרדכי רוט.

אבל קודם תתחיל אתה לעבוד על עצמך. על שני דברים שאתה מתמודד איתם, זה שאתה חושב עליה רק רע רק על הדברים הלא טובים שיש לה, ושאתה חושב על זה כל הזמן בצורה אובססיבית.

ועוד דבר קטן שיש דברים שאתה לא יודע להשלים איתם שיש דברים שהיא לא תשתנה וזו המציאות וזה בן הזוג שלך עד סוף חייך.

שאלתי אותו האם יש לאשתך גם דברים טובים? האם היא רק רוע טהור, או שיש בה גם חלקים טובים ומאירים.

ואני מבקש ממך אל תענה לי ישר. תחשוב עכשיו כמה דקות לפני שתענה לי על כך. תנסה כמה דקות לצאת מעצמך ומהכאב שיש לך ולענות לי בצורה אובייקטיבית.

האם יש באשתך גם צדדים טובים?"

עברו חמש דקות והאדם לא עונה לי כלום.

"יש לך משהו?" שאלתי בעדינות. ואז האדם מולי התפרץ וענה בכעס: "נו, אז מה, יש לה גם דברים טובים, אבל הם מתגמדים לעומת הדברים שמפריעים לי".

עניתי לו: "אתה יודע למה הדברים הטובים שלה מתגמדים? בגלל שני דברים! דבר ראשון שאתה עסוק רק בזה, רק ברע שבה, ואתה לא עוסק אפילו לא דקה אחת במה שהיא כן טובה. ודבר שני שאתה עסוק בזה כ ל ה ז מ ן, אז איך אתה רוצה להרגיש את האור שבה?!".

"אני לא סתם חושב על זה כל הזמן", אמר, "אני חושב על זה כל הזמן כי זה משגע אותי, כמה אפשר לסבול!"

"אני מסכים איתך שזה מאוד מפריע לך, הדברים שהיא עושה. אבל האם ניסית תקופה של שלושה חודשים, או אפילו תקופה של חודשיים בחייך, לנסות ולהתמקד בטוב שיש בה אבל באמת לנסות להתמקד בטוב שיש בה. עד שלא ניסית את זה אבל בצורה רצינית. בצורה שבה אני אגיד לך מה לעשות, אז אין לך שיפוט אמיתי על הדברים שמפריעים לך, כמה הם באמת דברים שמפריעים. עד כמה הם באמת דברים שאתה לא יכול לסבול.

כי בדרך כלל אחרי שמסתכלים על האור ומפסיקים להתעסק בצורה אובססיבית בשלילי ולומדים להשלים עם דברים מסוימים שכך הם. אז על פי רוב הדברים שמפריעים אצל בן הזוג כמעט ולא מורגשים, או שפשוט הם נעלמים לגמרי.

אמרתי לו תיקח את בן הזוג שיש לו את האישה הכי טובה בעולם והוא יתחיל לחפש ולחשוב רק מה לא טוב אצל בת הזוג שלו אז גם הוא בסוף לא יוכל לסבול את אשתו.

בוא תתחיל עם הדבר הזה תתחיל בדבר הכי פשוט - לכתוב לעצמך בכל יום שני דברים טובים אצל אשתך באופי שלה, שני דברים טובים שהיא עשתה לך, ושני דברים טובים שהיא עשתה לבית.

דבר שני שתעשה כאשר מגיעות לך המחשבות הלא טובות, תנשום מספר נשימות תנסה להירגע ותגיד לעצמך כך: 'נכון שזה מפריע לי אבל אני עכשיו בוחר להתמקד בטוב שיש בה', ובאותו זמן תנסה למצוא באשתך עוד דברים טובים".

אמרתי לו עוד כמה פעולות שהוא צריך לעשות וקבענו פגישה נוספת.

לאותו יהודי היה לו קצת קשה כי כאשר אתה רגיל לחשוב בצורה שלילית על בן אדם אז קשה תוך זמן מה להרגיל את עצמך אחרת. אם אתה רגיל להסתכל על השני בצורה של שחור ולבן אז לוקח זמן לשנות את זה.

אבל אחרי תקופה כאשר הוא אימן את מוחו לחשוב קצת אחרת הוא התחיל להרגיש אחרת.

הוא סיפר לי שלאחר תקופה כאשר הוא הרגיש אחרת כלפי אשתו אז באופן אוטומטי הוא התחיל להתייחס אליה בצורה יותר יפה.

הוא סיפר לי שאשתו מעצמה הגיעה לאחר תקופה ואמרה שהיא החליטה ללכת לטיפול לטפל בדברים שמפריעים לו.

ואת האמת, אולי זה יישמע מצחיק, אבל זה כבר כמעט ולא מפריע מה שהפריע לי אצלה.

לא האמנתי שכך אפשר לחיות, זה לא קל בהתחלה כי אתה רגיל לחפש את הרע, אבל אחרי שהתרגלתי אחרת נהיה לי אור בחיים. ולא רק כלפי אשתי אלא גם כלפי עצמי. שמתי לב ששנים הייתי גם מסתכל על עצמי בצורה ביקורתית ולא הכי טובה.

ומאז שהתחלתי להסתכל על אשתי על האור והטוב שבה, אז התחלתי להסתכל גם על עצמי בצורה אחרת וזה כבר ממש שינה את חיי.

הלוואי שנסתכל תמיד על אחרים על האור והיופי שיש בהם. הלוואי שנזכה.

שבוע טוב לכל עם ישראל הקדושים, שבוע של בריאות איתנה ושמחה, שבוע של שלום ובשורות טובות.

לתגובות: [email protected]

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!