המטפלת: "אתם לא מתאימים! פשוט תתגרשי עכשיו!"

היה זה לפני תקופה ארוכה, פגשתי אברך צעיר וכך הוא סיפר לי: "אני נשוי מספר שנים, יש לי ברוך השם תינוקת קטנה בת שנתיים.

השנה הראשונה לנישואיי הייתה טובה ונפלאה חיינו יחד בהרמוניה נפלאה, לאחר מכן העסק התחיל להשתבש - היו כמה דברים שגרמו לנו לא לחיות טוב בינינו.

היא טענה שזה קשור לאמא שלי שהיא מתערבת, אני טענתי שזה קשור לחמי שהוא מתערב לי בכל דבר בחיי.

זה לא כל כך משנה מאיפה התחילו המריבות, אבל זוהי המציאות שמה שהיה בשנה הראשונה כבר לא היה, המריבות המשיכו ורק גדלו משבוע לשבוע".

הוא סיפר לי בהרחבה את כל מה שהיה ביניהם. והביא לי גם דף בו אשתו רשמה את הדברים שמפריעים לה אצלו.

"הלכנו לפני תקופה למטפלת בייעוץ זוגי והיא אמרה לאשתי לאחר מספר פגישות את המילים הבאות: 'תקשיבי, אתם לא מתאימים! פשוט תתגרשי עכשיו! עדיף לך רק עם ילדה אחת להתגרש מאשר שתתגרשי בהמשך עם מספר ילדים'.

היו לה כל מיני הסברים למה אנחנו לא מתאימים וכך היא חרצה את גורלנו לאחר מספר פגישות.

את האמת שאני הייתי בשוק של חיי איך אדם זר יכול כך לחתוך חיים של אנשים ולחרוץ גורלות.

גם אשתי הייתה קצת בשוק מזה בתחילה, אבל אשתי לא אמרה כלום היא רק שתקה. ראיתי שהדברים של המטפלת אט אט מתחילים לחלחל בה.

עברו שבועיים מאותן הפגישות שחרצו את גורלנו, ישבתי עם אשתי ערב אחד ודיברנו ופתאום אשתי אמרה לי בשקט: 'אולי אנחנו באמת לא מתאימים.

אולי המטפלת צודקת', היא אמרה לי בשקט חצי בוכייה.

את האמת שגם אני התחלתי לבכות יחד עם אשתי – 'את באמת חושבת שאנחנו לא מתאימים?!

זה שיש לנו התמודדות יחד זה לא אומר שאנחנו לא מתאימים, וגם אם אנחנו לא הזוג הכי מתאים בעולם אבל מה עם השגחה פרטית בהשם יתברך שסיבב שנתחתן ותהיה לנו יחד ילדה'.

נכון, אני מודה, יש לשנינו בעיות מסוימות בחוסר תקשורת. ויש לנו קצת שוני באופי - אני יותר מופנם והיא יותר מוחצנת אבל לכן מתגרשים?!

אשתי לא יכלה להתאפק היא פרצה בבכי מר ואמרה לי כך: 'היא יועצת שמבינה, ואם היא אומרת שאנחנו לא מתאימים אז אולי אנחנו סתם סובלים יחד'.

'את באמת חושבת שהיא צודקת'? שאלתי, ואשתי ענתה לי: 'אני כבר לא יודעת מה להגיד לך'.

לי זה כבר הספיק, ואמרתי לאשתי אם את חושבת שהיא צודקת אין לי מה להגיד לך יותר.

לא דיברנו כלום על הנושא הזה מספר ימים. אשתי ניגשה אליי לאחר מספר ימים ואמרה לי תקשיב חשבתי על הכול, בוא נתייעץ עם אחד שמבין, מה שהוא אומר נעשה.

והנה אני אצלך, מה אתה אמר הרב רוט להתגרש או לא להתגרש?!"

אם יש דבר שממש מרגיז אותי, זה שבן אדם לוקח את הכוח שלו שיכול להציל ולבנות אנשים ובמקום לבנות הוא הורס חיים של אנשים.

בשם מי הוא חותך גורלות של אנשים אחרים רק בגלל שיש להם התמודדות?! כמובן שאני לא מדבר במקרים שיש שם אלימות וכד'.

אבל היום זו נהייתה השיטה, הכול חד פעמי. לא מתאים, זורקים. לא מתמודדים, לא שוטפים, לא מנקים, לא מתקנים - לא טוב זורקים לפח.

אי אפשר להתמודד עם שום קושי.

מרדכי רוט, כותב השורות.

ובפרט מי שלא הולך על פי דרך התורה האמיתית הוא יכול לחתוך דיני נפשות כך.

כי זו השיטה - אתה צריך לדאוג לחיים שלך ומה שטוב לך - אין מושג של עבודת המידות.

אין מושג של מטרה למה הגעת לעולם הזה.

אין מושג שיש המשך לחיי הנפש אחרי מאה ועשרים שנה.

אין מושג של השגחה פרטית, שאם השם עשה משהו אז הכול לטובה ואי אפשר לברוח מהתמודדות  שהשם יתברך נותן.

לצערי גם כל מיני אנשים שומרי תורה ומצוות יכולים להיות קלים על ההדק ולהרוס חיי משפחות ככה באבחת יד.

אחוז הגירושים גם בציבור החרדי עלה בשנים האחרונות ואחת הסיבות זה פשוט שאין לאנשים כוח להתמודד. פשוט אין כוח להתמודד. לא מתאים אז לא מתאים, זורקים ומחפשים משהו אחר.

ולא מבינים שגם אם מוצאים משהו אחר אז תמיד תהיה התמודדות.

והדבר השני זה הקלות של יועצים ואף רבנים שאומרים להגיד לאנשים להתגרש, במקום...

להתגרש זה לא לאכול סוכריות זה דבר קשה מאוד. פעם אמר לי הרב שמחה כהן שרוב מוחץ של האנשים שמתגרשים לא יותר טוב להם בזיווג שני.

והסיבה לזה: כי אדם חושב שאם הוא יתגרש אז יהיה לו טוב, והוא לא מבין שבשביל שיהיה לו טוב עם בן הזוג השני הוא צריך קודם כול לעבוד על המידות והבעיות שלו. הרי כל אדם גדל בסביבה שונה, עם הורים שונים, חווה חוויות שונות במהלך החיים שלו עד לנישואים. השנים הראשונות לחיים מייצרות אצל האדם אופי והתנהגות שלא ישתנו רק אם הוא יחליף בן זוג. אלא רק אם הוא יטפל בעצמו ובבעיות שלו.

דיברתי רבות עם דיינים בבתי הדין שאמרו לי חד משמעי: רוב האנשים שמתגרשים זה לא באמת יושב על משהו רציני.

זה יושב על שני אנשים שלא רוצים באמת לעבוד על המידות שלהם. כן, זה כואב לשמוע את זה כי כל אחד שהתגרש בטוח במאה אחוז שהצד השני אשם בגירושים האלו.

ברוב מוחץ של המקרים אם אחד מבני הזוג לוקח אחריות על הזוגיות ולא מחפש מה יעשה השני, אלא באמת ובתמים עושה את החלק שלו שהוא צריך לשפר בזוגיות אז ברוב המקרים יש שינוי ענק לטובה בחיי הזוגיות.

והרבה פעמים אם היו מטפלים בדברים שהם עוד קטנים, ולא מחכים כמה שנים עד לטיפול, היה אפשר לפתור את הבעיות לפני שהן נהיות גדולות והפער בין בני הזוג הולך וגדל.

אבל בשביל זה צריך עוצמה פנימית וחוזק פנימי לעבוד על המידות מבלי לצפות מה יעשה בן הזוג שלי, אלא לעשות מה שאתה צריך.

ושוב, ברוב המקרים אם אחד מבני הזג לוקח אחריות ועושה את החלק שלו בזוגיות אז גם אם בן הזוג השני הוא אדם קשה וכד' בסוף גם הוא מתרכך ומשתנה. תמיד יש בזוגיות אחד שבגללו הבית ניצל וזה נזקף בדרך כלל לזכותו של מי שלוקח את האחריות ועושה מה שצריך באמת לעשות, ולא מחכה לשני.

דפקתי על השולחן ואמרתי לאותו יהודי: לא ולא, אתם לא מתגרשים! מה זה היצר הרע הזה!

יש בעיות, מתמודדים! ובעזרת השם מצליחים להתגבר על זה.

אני יכול להגיד לכם שברוך השם אותו זוג חי היום חיים מאושרים וטובים.

היזהרו כמו מאש מאותם אנשים שידם קלה על ההדק ואומרים בלי למצמץ – להתגרש במקום להתמודד.

מאחל לכל עם ישראל הקדושים והיקרים שבת שלום שקטה ורגועה. ושנזכה להאיר בליבנו ובלבבות הסובבים אותנו אור, אהבה ואמונה.

לתגובות: [email protected]

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!