מגיעים למריבה על כל נושא פשוט; מה הגורם לכך?

באים למריבה בקלות.

שאלה: כיצד קורה ושיחה פשוטה בין בני זוג על נושאים יום יומיים רגילים, הופכת תוך זמן קצר למריבה קולנית ורותחת? מדוע קורה שוויכוחים בין בני זוג בחיי הנישואין, יכולים בקלות לשקוע לתוך ביצה עמוקה, גם כשעוסקים בפרטים פשוטים מענייני ניהול הבית והמשפחה?

תשובה: בעיות וקשיים מתחילים להיערם מסיבות חסרות חשיבות כביכול, כאשר אנחנו פשוט לא יודעים איך להכיל רגשות, ומה לעשות עם רגשות שליליים שמתעוררים בנו באופן נורמאלי, כחלק בלתי נפרד של חיים משותפים.

יש להוסיף לכך, חיכוכים והתלקחויות שהם תוצאה בלתי נמנעת מהבדלים הקיימים בין שני בני אדם שונים, ובין צורת החשיבה של שני מינים. ניתן לומר כי כמעט כל זוג נשוי, נעשה מתוסכל ואומלל בגלל אותן הסיבות.

רובם מרגישים את אותן רגשות: פגיעה, כאב, בושה, ריחוק רגשי, תחושת אובדן וחוסר אונים. הוויכוח הופך עם הזמן לדרך חיים, נכנס בהדרגה לקיבעונות, חוזר על עצמו על אותם הנושאים, באותן מטבעות לשון ובאותם אפיוני התנהגות. אך יחד עם זאת, שינוי דפוסי ההתנהגות בין בני הזוג אפשרי עם לא מעט עבודה, וכמובן עם רצון הדדי. ומשום כך המבט הנכון של בני זוג, הוא ללמוד איך לחיות

כזוג למרות הבדלי עמדות, דעות ואמונות. איך להתווכח מבלי לפגוע ומבלי לעלוב ולהאשים את האחר/ת, ולדעת לצאת ביעילות ממצבי דריכות ומתח.

למרות שמדובר בתהליכי למידה ורכישת מיומנויות וכישורים, יש לתהליך זה גם אפקט טיפולי: לבני זוג רבים, יש נטייה לחשוב ולהאמין כי חיי הנישואין שלהם שונים ומיוחדים, שאהבתם מיוחדת וייחודית, ושמערכת הקשר שלהם שונה מכל השאר בגלל מיוחדותם. הם מאמינים כי בגלל מיוחדותם והבדלתם מכל השאר, אין ספק שחיי נישואיהם יצליחו ויפרחו מעלה מעלה.

זוהי "אשליית המיוחדות"! הפועלת במקרים רבים כפצצת זמן מתקתקת, זאת מאחר וברוב המקרים מסתפקים בני הזוג בהתהדרות עצמית במיוחדותם, ואשליה זו כשלעצמה גורמת להם לתרדמת של סיפוק ושביעות רצון מדומה. וכיון והם אינם עושים שום דבר מיוחד, על מנת לפתח ולהשקיע בקשר הטוב שיש להם בראשית הדרך, המיוחדות כשלעצמה מתנפצת, כדרכן של אשליות מטעות ומתעתעות.

רבים חושבים, שבעיית הנישואין שלהם נובעת מבחירה לא מוצלחת של בן/בת הזוג, ואילו היו בוחרים באחר/ת מצבם היה שונה. אך אין זה אמת, כי כבר אמרו חז”ל: "כי מה' אשה לאיש". הבעיה איננה בבחירה לא נכונה של שותף/ה לנישואין, אלא בבחירת דרך התנהלות, אפיוני התנהגות, והעדרם של כישורים ומיומנויות בתקשורת, ובפתרון בעיות וקונפליקטים ומצבי מתח.

כי אהבה בלבד, איננה המרשם היחיד והבלעדי לחיי נישואין של 'שביעות רצון', 'יציבות' 'וחוסן', אלא ובעיקר הם מבוססים על מיומנויות וכישורים.

הרב דניאל פנחסוב, מרצה ויועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!