המתח הסמוי: "אשתי לא מוכנה להתארח בבית הורי בחגים"

מתח סמוי ביחסים בין האשה לחמותה

שאלה: לאחר כמה שנות נישואין, אני נפלתי למציאות שהיחסים בין אשתי לאימי אינם מוצלחים בלשון המעטה. בין השתיים שורר מתח סמוי, וככל שניסיתי לרכך ולשפר את היחסים שביניהן זה לא הצליח. ולא זו בלבד, אלא אשתי בתקופה אחרונה החליטה שאינה רוצה להתארח בחגים אצל הוריי, בגלל המתיחות ששוררת ביניהן. מה אני אמור לעשות?

תשובה: עם נישואיו של הבן, חל מפנה במערכת היחסים שבינו לבין אימו. משום שהבן עסוק בבניית חייו האישיים, וממילא פוחתת באופן משמעותי יכולתו להקדיש זמן לאמו כבעבר. האם מצויה במצב חדש ביחסיה עם בנה, כאשר לנגד עיניה מתרחשת מהפכה של ממש: אשה חדשה מוצאת את מקומה בליבו ובחייו של הבן, ואילו האם חדלה לכהן כדמות הנשית הראשית והדומיננטית בשגרת חייו.

אישה זו שעד עתה כלל לא הייתה בתמונה המשפחתית, הופכת פתאום להיות הדמות המרכזית בחיי בנה, זאת על אף שעד עתה לא עשתה דבר למענו. לא טיפלה בו מאז שהיה תינוק, לא עמלה לילות וימים למען מילוי צרכיו הבסיסיים, מעשה קיבלה אותו מן המוכן. ולא עוד, אלא היא מצפה שדווקא הוא זה שצריך לטרוח למענה. בניגוד לה, חמותה שכה רבות העניקה לו, והיא מוכנה אף למסור 

את נפשה למען טיפוחו. משום כך, כשהיא רואה את בנה הצעיר שמעדיף לקבל את עצותיה של אשתו חסרת הניסיון, על פני אימו שהשקיעה בו ומכירה אותו, זה גורם לאימו לרצות להתחרות איתה ולהוכיח לה, שהיא זו שמעניקה לבנה ותומכת בו. ומטבע הדברים זה מה שגורם לאשתו להתרחק מחמותה.

נראה היה שמאמציו של הבעל לא צלחו, מכיוון שלא השכיל לגעת בנקודה הבסיסית, והיא לתת לאשתו את התחושה שהיא החשובה לו מכולם. כי זו הדרך כדי לגרום לאשה את התחושה שהיא בראש מעייניו, ואין לה לראות בחמותה כמתחרה על בעלה.

ולכן, יש לבעל להשתדל להראות לאשתו את המרכזיות שלה בחייו, ואת הערכת תפקידיה כעקרת הבית, וההבעה במוצהר שמאכליה הם הטובים ביותר, ולתת לה את התחושה שהחמימות בביתם זה בזכותה.

אין זה סותר למצות כיבוד אם, שיכול הבעל במקביל לומר גם לאמו שמאכליה מצויינים. מ"מ בפני אשתו ינהג במופגן, בצורה שתראה שהיא החשובה ביותר, ולשדר לה שאין אימו יכולה כלל להתחרות בה כי זה בכלל לא מתחיל. וזו הדרך שבסופו של דבר, תגרום לצינון המתחים ולשיפור היחסים בין אשתו לאימו.

ולא זו בלבד, אלא האשה עוד תחל לראות גם את הטוב באימו. שאף שהיה לאשה קושי להיות צמודה לחמותה, וניסתה בכל דרך להתחמק מעול זה, מ"מ לאחר שבעלה שם אותה במרכזיות חייו, התחושה החיובית הזאת יכולה לגרום לה, שתדון את חמותה לכף זכות שחסר לה את הקשר עם בנה. ואף תספר לבעלה כמה טוב שיש להם משפחה שיכולים לארח אותם, ושהיא מכירה כמה מחברותיה שהן עוברות קושי רגשי, מאחר ואין להן משפחה שיארחו אותם.

מאת: הרב דניאל פנחסוב, מרצה ויועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!