מדהים ומרתק: כך תהפכו משפטים מוכרים למילות קסם

הכללים לתקשורת נכונה ולזוגיות מאושרת / פרק א'

החיים שלנו מסתבכים המון פעמים רק בגלל שאנו לא יודעים לבטא את הצורך שלנו בצורה נכונה. אנו משתמשים במילים פוגעניות וכך יוצרים מחסום בנינו לבין הסביבה. מה שמקשה עלינו לקבל את הצרכים שלנו ויוצר אין ספור קונפליקטים בנינו לבין הסביבה.

המאמר שלפניכם מדבר בדיוק על תקשורת, והוא מתאים לכולם, נשואים ושאינם נשואים. כי לתקשר נכון צריך עם כולם.

יחד עם זאת מיקדתי אותו על זוגיות. כי זה המקום שבו התקשורת מאוד קריטית. היישום של השלבים נחוץ מאוד כדי לתקשר נכון וליצור לעצמינו זוגיות מאושרת וטובה לאורך שנים ארוכות. ולחסוך מאיתנו שנים יבשות, ובלתי נסבלות בקשר שלנו עם בן/בת הזוג.

וכן לייצר תקשורת נכונה עם הבוס/ית, החבר/ה, והשכן/ה, ואף עם הילדים, קטנים כגדולים יחד. כדי לקיים דו שיח טוב ויציב שמקדם את הקשרים שלנו איתם.

אם נתרגל מספר כללים לתקשורת בונה, ולזוגיות מאושרת. החיים שלנו יהיו הרבה יותר רגועים ושלווים. אפשר להניח בצד שנים של מריבות, בעיות, הדחקות, כעסים, ותסכולים. ולהתחיל לחיות ולתקשר בתחושה מאושרת ורגועה עם כל הסובבים אותנו, אפילו עם האנשים הקשים ביותר.

איך ביקורת צריכה להיאמר?

הנחת יסוד: אם הצד ששומע את הביקורת מרגיש מותקף, הוא יתקיף.

וגם אם הוא לא יתקיף, הוא לא יקבל את הביקורת שלנו, ונהיה ממורמרים ונכעס עליו. מה שיוביל לנתק בקשר ולהרבה פרשנויות שליליות אחד כלפי השני.

לכן חובה עלינו לומר את הביקורת בצורה עניינית עם הרבה אמפתיה בלי שהצד השני ירגיש מותקף. איך עושים זאת?

1. להקדים מילות הערכה ושבח - כשמקדימים מילות הערכה ושבח לפני הביקורת. זה מנטרל את העויינות מהצד השני. כדאי לפתוח בשם של הבעל/האישה. זה גם מראה קשר וחיבה כלפי הצד השני. מחקרים מראים שכשמזכירים את השם של האחר זה יוצר יותר קשב אצל השני. מה שמגדיל את הסיכויים להיענות מצידו.

2. לדבר נקודתית, ולא אישית - לא להפנות אצבע מאשימה לאדם באופן אישי ולהצמיד עליו תווית שלילית. אלא נקודתית למעשה שהוא עשה. לדוגמא, אין ראוי לומר לבן או בת הזוג: "את כל הזמן כועסת על הילדים את אישה כעסנית" כן אפשר לומר: "מפריע לי שמידי פעם את כועסת על הילדים זה לא כל כך נעים לי", לא הצמדנו לאישה תווית שלילית ולכן יש סיכוי גדול יותר שהיא תקבל את הדברים.

3. הכללות - לא להכליל דברים שליליים. בדוגמא לעיל עם האישה נאמר: "את כל הזמן" כל הזמן זו הכללה, הכללה לא נכונה ולא יעילה. מילים כמו:

"כל הזמן" "תמיד" "אף פעם" הם הכללות ובדרך כלל הם לא נכונות. כשבן/בת הזוג מרגישים שמתייחסים לפעולה אחת או כמה שלהם בהכללה שהכל שלילי. הם לא יקבלו את הביקורת, בכולנו יש שלילי אבל זה נקודתי ולא משהו גורף.

מה כן נעשה? נתייחס לשלילי כאל נקודתי, לדוגמא: לא לומר: "אתה אף פעם לא מרים את הצלחת שלך כשאתה מסיים לאכול". כן לומר: "אני מאוד מעדיפה שאתה מסיים לאכול תרים את הצלחת בבקשה".

לא לומר: "אתה כל הזמן עוקץ אותי עם המילים שלך" כן לומר: אני שמה לב שמידי פעם אתה עוקץ אותי עם המילים שלך, וזה ממש מפריע לי"

4. זלזול - לא לדבר בזלזול לאדם שמולנו אחד הדברים הקשים ביותר שגורמים לבעיות בין בני זוג זהו זלזול שנשמע אחד על השני, מילים ציניות הם זלזול בשני. אנחנו כאילו מספרים בדיחה וזה בסדר מבחינתנו. אבל זה לא בסדר מבחינתו. זו לא בדיחה, זו פגיעה על חשבון השני.

זלזול לא חייב להיות במילים הוא יכול להיות אפילו בטון של הקול או בשפת הגוף. בן או בת הזוג מרגישים גם את מה שלא נאמר.

אישה יכולה לומר לבעלה "תביא לי את הסוכר" בטון של בקשה נחמדה, ואת אותם המילים בטון של עריצות.

הכלל בזה הוא בדרך כלל: אם אנו מרגישים זלזול אפילו רק ב"מחשבה" כלפי האחר, הצד השני ירגיש בזה, ולא יקבל את דברינו. ולכן לא כדאי לדבר עם בן או בת הזוג באותו זמן. אבל אם אנו באמת כנים ומבקשים מבן או בת הזוג ללא תחושת זלזול הוא ירגיש ויקבל את הדברים.

צריך לשים לב! "מבחינתנו" אסור לנו לשער ולהיפגע מהאחר על סמך שתיקה או מילה כזאת או אחרת, ולפרש את זה בתור זלזול. אנו צריכים לברר באמת למה התכוון בן/בת הזוג. כל ההשערות שלנו לא מבוססות על ניתוח מציאות אובייקטיבי אלא סובייקטיבי שמונע מרגשות. ולכן אנו צריכים לעשות פעולה פשוטה ולשאול את בן/בת הזוג, למה הוא התכוון, ולא להסתמך על האינטואיציה שלנו.

בפעם הבאה נרחיב על שלושה כללים נוספים וחשובים מאוד, בכדי לבנות תקשורת נכונה וזוגיות מאושרת יותר.

בהצלחה רבה

מאת: דוד ואזאנא, יועץ רגשי וזוגי - מלווה אנשים לשינוי אמיתי ויציב בחיים

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!