האם אמרה בדאגה: "הבכורה שלי לא רוצה להתאפר"

"אני לא ירד למכולת עם נעלי בית" הכריז יוסי בן ה-7 ורץ לנעול נעליים. "לפחות 5-8 פעמים היא עומדת מול המראה כל יום ואין סיכוי לצאת מהבית בלי להציץ במראה".

"אני אחליף בגדים, אני לא יוצאת עם תלבושת לשום מקום" מכריזה חני בת ה-13

למה כל כך חשוב להם איך הם נראים? למה זה מעסיק אותם?

השבוע פגשתי חברה ישנה, אך יש בינינו חברות טובה מאד ושמחנו להיפגש, היא שמעה שאני מנחת הורים וקפצה על ההזדמנות ולמה לא לעזור לחברה טובה? אם אפשר בשמחה..

אני כבר מכירה את זה שהורים חושבים שבוודאי זו תשובה של כמה מילים, טיפ מעשי, ענייני והבעיה כמעט תיפתר לפעמים זה הולך....ולפעמים לא...

והיא שואלת אותי: תגידי יוכי, מה אני יכולה לעשות?....הבת הבכורה שלי בת 18 מאד מאד פשוטה, לא מוכנה להתאפר, לא מאד משקיעה בלבוש, יכולה ללבוש חצאית פשוטה וסתם סוודר פשוט, שיער אסוף וככה לצאת מהבית"

"כן מה את שואלת?" אני אומרת לה (באמת לא הבנתי את השאלה..) "אני רוצה שהיא תתאפר וקצת יותר תשקיע בעצמה". "למה?" אני שואלת אותה, יש לה קושי עם זה? יש משהו שמפריע לה בזה?" "לא" זו הבעיה שלא מפריע לה" "אז מה הבעיה?" אני שואלת, שלא תתאפר! "לאבא שלה זה מפריע" היא אומרת לי "וגם לי קצת".

ואז נכנסנו לשיחה קצת יותר עמוקה, היא חשבה אולי שאתן לה תרופת פלא שביתה תתחיל להתאפר אבל כפי ששיערתי זה היה ארוך מכפי שהיא חשבה, והמשכנו בשיחה.

מדוע מפריע לבעלך אם היא מתאפרת או לא? היא נראית לא טוב או משהו?"

"לא, לא! היא בחורה יפיפייה, גבוהה, אצילית, פשוט בעלי אוהב יופי, מאד חשוב לו מראה חיצוני, בדיוק בשבוע שעבר היה לנו אירוע משפחתי ולבעלי כ"כ היה חשוב הלבוש של כולם, שאני אראה מאד מאד טוב אז גם זה חשוב לו.

"אוקיי, אני מבינה הנהנתי בראשי והשיחה בנינו המשיכה לכמעט שעה ארוכה שכפי שאולי ניחשת דיברנו עליה ועל בעלה ולא על הבת המתבגרת שלה.

כמה נקודות חשובות על השיחה הזו ומה שלמדתי ממנה..

- פעמים רבות  אנו ההורים לא מודעים לקשיים שיש לנו עם עצמינו ואנו נוטים שלא במודע בכלל להעביר את הבעיה לילדינו יקירינו ואף בטוחים שכיוון הטיפול הוא, הילד ולא הם.

כשחיה הציגה בפני את השאלה על ביתה המתבגרת היא הייתה בטוחה שבכך שביתה פשוטה ולא אוהבת מידי חיצוניות זו בעיה וכלל לא חשבה שהתעסקות שלה ושל בעלה עם חיצוניות היא הבעיה.

- ילדים הם אמיתיים! המנגנון הפנימי שלהם משדר אמת ורק אמת וכשיש מסביבם דברים לא אמיתיים והם רק מריחים את זה, הם נסלדים / בורחים/ ולא מתחברים.

לכן גם יהיה מאד קשה עד כדי חוסר השפעה בכלל להשפיע עליהם באותו ענין, מכיוון שהילד לא משלים עם דבר שאינו אמת, בתוך תוכה הבת המתבגרת רואה וסופגת את ההשפעות שיש להוריה מהסביבה וממה יגידו וכמה צריכים לחשבן ולהיות בהצגה, להיות מישהו אחר שאני לא..

והיא בחורה אמתית לא נמשכת לזה, אפילו מתרחקת...

במקרים דומים יכול להיות מצב הפוך לחלוטין שבו הילד כ"כ מושפע מהתנהגות הוריו שהוא גם מתחיל להיות מישהו אחר ולא מי שהוא, נכנעים להשפעות חברתיות/ התעסקות מידי במראה חיצוני/ חוסר התחשבות ברצונות של עצמו ויותר התחשבות ברצונות הזולת ועוד..

- כאשר אנחנו מבקשים מילד תהיה מי שאתה לא רוצה להיות, תהיה משהו אחר ממה שהפנימיות שלך מושכת אותך- וזו האמת הפנימית האמתית , אנחנו משדרים לו, איך שאתה- אתה לא טוב, אני רוצה שתהיה מישהו אחר יותר טוב ממה שאתה והדימוי העצמי שלו יכול בהחלט להינזק ולצנוח..

כאשר אנו ההורים מעודדים את הילדים שלנו על מי שהם, על האמת שלהם, על המראה שלהם, על התכונות הטובות שלהם אנחנו מעבירים מסר אתה טוב כפי שאתה! וממילא הילד לומד לאהוב את עצמו, את התכונות שלו ובמקום להיות עסוק בכמה אני לא בסדר הוא עסוק באהבה עצמית ובהתקדמות ושיפור קדימה.

אז בואו נעזור לילדים שלנו לאהוב את עצמם איך שהם, לא צריך לחפש דרכים וטיפולים להרים להם את הדימוי העצמי, רק פשוט לאהוב אותם כפי שהם ולשמוח בזה והכי חשוב לראות איפה אני בנקודה הזו?

כמה אני מושפעת ממה יגידו עלי ומה אני חושבת שהסביבה מצפה ממני והיכן אני פשוט- אני, גאה במה שאני, בתכונות שד' נתן לי, בחן ובמתנות שד' חנן אותי ועד כמה אני עסוקה באני האמתי ולא באני החברתי. ואת כל זה נוכל להעביר בשדר לילדים הרי אמרנו ילדים אמיתיים ירגישו נכון?!

בהצלחה!

מאת: יוכי דנחי – תומכת רגשית רב תחומית מנחת הורים- מומחית למשמעת וסמכות, שיטת אימהות מודעת. 

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!