בן/בת הזוג עם 'מידות רעות': מה הסיכויים לשינוי?

שאלה:

אני רוצה להדגיש שמדובר בבן זוג בעל "מידות רעות". גסות הרוח וחוסר הכבוד שלו לבני אדם ולרגשותיהם, זה כבר חוצה את גבולות הנישואין והמשפחה שלנו. האם גם במצב כזה שייך ללכת לייעוץ נישואין? האם ייעוץ זוגי יכול לתקן מידות רעות? והאם בכלל אפשר לשנות בני אדם? האמונה הפנימית שלי אומרת שלא.

תשובה:

לצד הרצון העז לקיום חיי נישואין תקינים, קיים לפעמים תסכול גדול בין בני הזוג מהמערכת הנוכחית, עד כדי המחשבה לפירוק חיי הנישואין. זאת למרות ההבנה כי לפרק משפחה זו החלטה שאינה פשוטה, משמעותית וכבדת משקל. בקרב אחוז גדול מהזוגות המתגרשים, המניע הבולט הוא התפיסה של בני הזוג אחד את השני, כבעלי תכונות שליליות – "מידות רעות", לצד האמונה כי אין יכולת טיפולית לשנות בני אדם.

אך התפיסה היהודית מורה לנו, כי ההיגיון העומד מאחורי "ברית הנישואין", הוא התובנה העמוקה שנוסחה על ידי בורא עולם, האומרת: "לא טוב היות האדם לבדו". ומתוך כך באה ההחלטה "אעשה לו עזר כנגדו".

האדם נברא כייצור בודד, ורק לאחר מכן ברא הקב"ה את הזוגיות, מתוך ההבנה

שהלבדיות הוא מצב "לא טוב", הן ברמה הרגשית, הנפשית והפסיכולוגית. אנו למדים מכך, שתפקידו של הקשר הזוגי בחיי הנישואין, הוא לשפר ולשכלל את איכות חייו של האדם בכל הרמות.

אמנם חשוב להדגיש, שלמרות שהאתגר הגדול של הנישואין אינו לשנות אחד את השני, ולו רק מהסיבה שהדבר הוא כמעט אינו אפשרי, אך יחד עם זאת שינויים בהחלט עשויים להתחולל לשביעות רצון בני הזוג.

וננסה ליישב את הסתירה: משפט המפתח הוא, שהרגשות שלנו הן באות מתוצאה של התנהגויות. כלומר, הקושי שלנו למשל עם "מידות רעות", אינו בגלל המידות בעצמן, אלא הקושי נוצר כתוצאה מהתנהגויות שנעשות בשל המידות הרעות. במידה ונצליח לעשות שינוי בהתנהגויות, שזו בהחלט משימה אפשרית מאחר והאדם הוא ייצור בחירי, אזי אמנם יישארו המידות כפי שהן, אך המצוקה הזוגית תיפתר.

דוגמא פשוטה לכך היא, אדם שחווה מצוקה מכך שבן זוגו "קפדן". הנחת היסוד שלנו תהיה, שלא הקפדנות שלו כמידה או כמאפיין יוצרת את המצוקה, אלא ההתנהגויות הקפדניות שלו. לכן אם בן הזוג ילמד לזהות את המצבים, בהם ההתנהגויות שלו יוצרות קושי במערכת הזוגית, וכתוצאה מכך יעשה הוא את השינוי בהתנהגויות שלו במצבים ובזמנים מסוימים בלבד, המועקה תפחת במידה ניכרת, למרות שהוא עצמו נשאר במידת הקפדנות כשהיה.

ואדרבא, ככל שהוא יקבל יותר לגיטימציה להיות מי שהוא, ולא תהיה ממנו ציפייה לשנות את עצמו ולא להיות קפדן בחייו האישיים, כך יוקל עליו לשנות את התנהגותו המקשות לבן זוגו.

מאת: הרב דניאל פנחסוב, מרצה ויועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!