מרגישים שבן הזוג מתנתק ממכם? הסיבות, והפתרון לכך

אחד מבני הזוג מרגיש שהצד השני מתנתק ממנו

למה אתה יוצא כל פעם לעיסוקים שלך? מתי תהיה כבר איתי יחד? מדוע כל ערב את יושבת עם עצמך כאילו שאני לא קיים? אלו חלק מהתלונות האופייניות של בני הזוג. א"כ מה הדרך להתמודד עם מצבים אלו?

תשובה:

העולם חושב שקירבה נפשית נוצרת, כשבני הזוג משתדלים מאוד להדגיש את המשותף והדומה, ולהתעלם מן השונה והמפריד ביניהם כדי להיות "אחד".

לפי חשיבה זו, אם שניהם זקוקים זה לזו במידה מועטת, לעומת הצורך הרב שלהם להיות כל אחד לעצמו ולעיסוקיו האישיים, הרי שהם יכולים להפיק המון סיפוק ממפגשיהם המעטים, כי שניהם זקוקים בעיקר למרחב אישי גדול ודי להם להיות מעט ביחד. מאידך גיסא, ישנם זוגות שהצורך שלהם להיות ביחד הוא רב, ומשום כך הם בוחרים לעבוד, לבלות ולעשות יחד כמעט כל דבר.

כל זמן שסידור זה עונה על צרכיהם, אין בכך כל רע. הבעיה נוצרת כאשר מתגלה פער גדול בין בני הזוג, כשהאחד מהם צריך יותר קירבה, ואילו השני זקוק למרחב אישי גדול יותר. ואז בן הזוג הזקוק לקירבה, מתחיל ללחוץ על הצד השני כדי להשיג קירבה רבה יותר. אך ככל שגובר הלחץ, מנסה בן הזוג הזקוק לפרטיות לבצר את פרטיותו ולהתרחק יותר, מה שמתפרש כדחייה וכעוינות.

לאמיתו של דבר, התרחקות אינה בהכרח נובעת מייחס שלילי אל בן הזוג, אלא מצורך אישי. ישנם אנשים, שעבורם הצורך להיות עם עצמם הוא כמעט חיוני לקיומם, ונגרם להם סבל אם עובר עליהם יום מבלי שיוכלו לפגוש את עצמם, ולו לזמן קצר. לעומתם ישנם אנשים, שהצורך להימצא בקרבתו של אדם אהוב, הוא חיוני לקיומם, והמרחק מאדם זה מקשה עליהם מאוד.

לכן, זוגיות טובה איננה מיזוג של שני אנשים לישות אחת, אלא התקשרות עמוקה שבה כל אחד דווקא שומר על ייחודו, ובכך רוכש ביטחון לעצמיותו.

שמירת ייחודיות והביטחון המתלווה אליו, נרכשים ע"י שהאדם מזהה את כוחותיו ויכולותיו ומהיכן הוא שואב אותם. וכן מזהה מה הם צרכיו, מה מחזק אותו ומה מחליש אותו. ומה אינו אוהב ונוטה לעשות. ולא זו בלבד, אלא יש בו את היכולת לבטא את הצרכים הללו במערכת קשרים עם בני אדם אחרים. ושיש לו אמונה בסיסית בערכיותו ובמסוגלות שלו, להתקיים כאדם עצמאי בעולמו.

כאשר מגיע אדם להישגים פנימיים אלה, הוא מסוגל ליהנות מהיתרונות המתוקים הטמונים בו, מבלי לחשוש מפני "היבלעות" ע"י בן זוגו. כי הוא יודע שיש לו את היכולת לעבור ממצב של התמזגות למצב של אינדיבידואליות ובחזרה. כך שהוא יכול לשמור על ה'אני' שלו בתוך הקשר הזוגי, ללא שהפגע כשאין הוא מרגיש מיזוג עם בן זוגו, וזה משום כי הוא מעריך את עצמיותו ואת יכולותיו להתקיים כאדם עצמאי.

ובכל זאת, נכון שבני הזוג ישימו לב להיות ערים לצרכים אחד של השני. לתקשר ולדבר על זה, ומידי פעם לבחון מחדש וברגישות את הצרכים והרצונות, על מנת לערוך את הוויסות המתאים.

מאת: הרב דניאל פנחסוב - מרצה ויועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!