האברך בא והציב עובדה: תעזור לי להתגרש

היה זה לפני מספר חודשים, נפגשתי עם אברך נחמד וכך הוא סיפר לי: "תשמע, אני לא יכול לחיות עם אשתי יותר. נמאס לי מהמריבות שלנו שלא נגמרות, נמאס לי ללכת למטפלים וליועצים. הגעתי למצב שאני כבר לא יכול יותר, אני רוצה להתגרש - אבל סופית. אבל בכל אופן אני יודע שזה צעד מאוד לא פשוט בחיים, לכן אני מבקש ממך שתבין אותי בצעד הזה, תיתן לי כוח בצעד הזה, ופשוט תזדהה איתי בתהליך שהחלטתי לעשות".

הוא סיפר לי בארוכה על כל המריבות שלו עם אשתו ומאידך על אהבתו את חמשת ילדיו. ולפי הנתונים ששמעתי ממנו לא ראיתי שום דבר מיוחד, אלא פשוט שישנם פה שני אנשים שלא מוכנים לעבוד על המידות ועל האגו שלהם. וזהו מוצר צריכה בסיסי בחיי נישואין לעבוד על המידות ולהוריד את האגו.

הסתכלתי לתוך עיניו ואמרתי לו: "אני אגיד לך את האמת יש דברים שאני פשוט לא יכול לעשות. אני לא יכול לעודד ולחזק אותך בתהליך גירושין בשעה שאני יודע בוודאות שזה הדבר שהכי לא נכון לעשות. אני לא מפרק חיי משפחה. נקודה".

הוא לאלתר אמר לי: "תקשיב, אני רק רוצה תמיכה. זוהי החלטה שלי, אני מבקש ממך רק תמיכה".

עניתי לו: "בגלל שאכפת לי ממך אני לא אעזור לך לעשות משהו שלדעתי יפגע בך. אם אתה ממש רוצה, אולי יש אנשים אחרים שיתמכו בך ויעשו את זה ברצון, אני אישית לא אעשה את זה. אתה חושב שאם תתגרש ותתחתן עם אחרת לא תהיה צריך לעבוד על המידות שלך?! האמן לי אתה תהיה צריך לעשות את אותו הדבר. חיי נישואין זה עבודה - אדם לעמל יולד. אתה לא יכול לברוח מזה. גם אם תתחתן עם עשר נשים, את עבודת המידות שלך אתה תהיה צריך לעשות. אתה תהיה חייב לכבד, לאהוב, להעניק, לדעת גם לשתוק לפעמים, וכו'".

"אבל קשה לי עכשיו, אני מתמודד עכשיו עם קשיים אמיתיים", אמר לי האברך.

"ואתה חושב שאם תתגרש יהיו לך חיים יותר קלים, אז רק 'מתחילים' הקשיים האמיתיים", עניתי לו.

הבאתי לו מספר דוגמאות שיכולות לקרוא אחרי הגירושין.

1. אתה יודע, פתאום מרגישים בודדים, כשמתגרשים לא קל למצוא בן זוג לאדם גרוש ובפרט כאשר יש לו מאחוריו תיק "כבד" חובות, ילדים, מזונות. ואז נמצאים לבד בבית. מאדם שהיה רגיל לחזור הביתה לחיי משפחה, פתאום הוא חוזר לחיים ללא משפחה.
2. אולי עכשיו אתה כועס מאוד על אשתך. אבל אתה יודע כמה אנשים פגשתי אחרי הגירושין שהם פתאום מתחילים להתגעגע לבן הזוג שלהם והם מלאי חרטה על הצעד שהם עשו. גם בגלל שהם רואים פתאום שלהיות לבד זה הרבה יותר גרוע, או שהם רואים שבן הזוג החדש שלהם יותר גרוע מהראשון, או שהם פשוט נזכרים בבן הזוג שלהם שהיה.
3. ישנם כאלה שהם פשוט נשארים מלאי שנאה וכעס ומרגישים פגועים מבן הזוג שלהם, הם מקללים את בן הזוג שלהם לשעבר ללא הרף. מקפידים עליו. אני מכיר אנשים שגם עשרים שנה אחרי הגירושין הם מלאי שנאה והקפדה על הגרוש שלהם. האמן לי לחיות חיי שנאה, כעס והקפדה זה לא חיים. קשה להם מאוד למחול ולסלוח ולהמשיך הלאה ובפרט שהרבה ממקרי הגירושין לא מסתיימים בצורה יפה וגם כשיש ילדים הכול חוזר שוב ושוב כמו חץ בלב.
4. אנשים חושבים שהנה אחרי שהם יתגרשו הם יגיעו למנוחה ולנחלה וייפסקו המריבות. אבל זוהי הטעות הכי גדולה, כי אז לצערנו רק מתחילות המריבות הגדולות, כי מי שלא יודע להסתדר לפני הגירושין אז מה שקורה אחרי זה השם ישמור. זה פשוט מריבות לכל החיים.

יכולות להיות מריבות על מזונות, כספים, דירות. ובפרט כשיש ילדים כל אירוע משפחתי הופך להיות דם ואש - בר מצווה, חתונה, ימי הולדת וכו' הכול צף באותם אירועים. מי יגיע לחתונה ובר מצווה, היכן הם יתקיימו וכו'.

וכל אחד עושה לשני בדווקא, כאשר בן זוג רואה שבן הזוג שלו לשעבר התחתן והקים משפחה צפים ועולים בו רגשות של קנאה ושנאה.

5. כמה הילדים נפגעים בגלל האגו של ההורים?! הם נפגעים מכך נפשית לכל החיים. אני מתעסק בהרבה מקרים של ילדים להורים גרושים, אני לא יכול לתאר את הקושי הנפשי של אותם ילדים.

זה נושא כל כך כאוב שפשוט קשה לי לכתוב על זה.

אתם יודעים כמה סיטואציות יש לילדים להורים גרושים. בבית הספר, בבית הכנסת, עם חברים, בסעודות השבת, הם מרגישים לבד, בודדים. הם מפתחים פוביה וסטרס של נטישה ובדידות וכו'.

6. יש משבר נפשי חזק אחרי הגירושין. כל מי שמספר לכם שהוא חזק, והוא הכי מאושר שיכול להיות אחרי שעשה את הצעד הזה - זה ממש שקר. רוב המתגרשים חווים תקופה ארוכה מאוד משבר נפשי קשה ויש אנשים שגם לא יוצאים מהקושי הנפשי הזה כל החיים.
7. והדבר שהכי נכון הוא - כאשר מתחתנים שוב האנשים רואים שהנה הם חשבו שעכשיו הם יהיו מאושרים ואז הם רואים שזו אותה הצלחת רק בעטיפה שונה, גם פה כל בן זוג דורש את שלו: אהבה, אכפתיות, תקשורת, חמלה, לשתוק הרבה פעמים, למחול ולסלוח. ואם אתה לא יודע להתמודד עם זה אז גם בבן הזוג החדש צצות בעיות.

יש אנשים שיגידו תשמע: לחיות עם בן זוג שמציק ופוגע וכל הזמן רק מתכתשים זה לא פשוט וזה גם לא צורה נורמלית של חיים כאשר רבים כל הזמן.

מרדכי רוט

אני מסכים. אבל משהו אחד ראיתי וזה מגובה במחקרים - רוב הגירושין שיש הם לא באמת מוצדקים זה פשוט חוסר הבנה ברורה שנישואין = עבודת המידות ואי אפשר פשוט לברוח מזה.

אני לא מדבר על מקרים מיוחדים וכו' אני מדבר בסך הכללי שגירושין קורים מחד - בגלל חוסר רצון של בני הזוג לעבוד על המידות שלהם, ומאידך - דמיון ופנטזיה שימצאו בן זוג הרבה יותר טוב ומיוחד.

פעם הרב שמחה כהן אמר לי שרוב האנשים שהתגרשו והתחתנו שוב הם לא מאושרים בנישואיהם השניים.

אז במקום לעבור את כל הקושי הזה אחרי הגירושין כדאי להתאמץ ולעבוד על עצמנו. בשבילנו, בשביל הילדים שלנו, ובשביל לקיים את היעוד הרוחני שלנו בעולם הזה.

המבחן האמיתי של האמונה בהשם יתברך ועבודת המידות הוא בין קירות בתינו. מול בני הזוג שלנו.

אז במקום לחיות חיים מלאי כעס, שנאה, ופירוד לבבות אפשר בקצת מאמץ, קצת עבודת המידות, קצת אמונה, קצת תפילה, לחיות חיים מאושרים. האמינו לי אין חיים מאושרים וטובים כמו מי שיש לו זוגיות טובה ובריאה. מי שאין לו זוגיות טובה זה ממש גיהינום על פני הארץ.

נותר לנו רק לבחור.

שבוע טוב לכל עם ישראל היקר, שבוע של בריאות איתנה, ובשורות טובות.

לתגובות: [email protected]

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!