בן ה-55 ביכה: אמללתי שתי נשים בגלל הפנטזיות שלי

לפני תקופה ארוכה היה אצלי אדם בגיל 55, הוא היה לבוש בקפידה - משדר תחושה של איש עסקים מצליח. "תקשיב", הוא אמר. "יש לי משהו לספר לך, אולי אוכל באמצעותך להעביר את המסר לאנשים ואולי תצליח בסוף גם לעזור לי".

וכך הוא סיפר: "אני נשוי בפעם השלישית משתיים התגרשתי ועכשיו השלישית היא הבאה בתור שאני רוצה לגרש. כסף לא חסר לי ברוך השם, כך שעל פניו אני יכול למצוא אישה די מהר. יש לי מכל אישה שהתגרשתי מספר ילדים ועכשיו מהשלישית יש לי רק שני ילדים. לא הצלחתי להחזיק מעמד באף זוגיות יותר משש שנים".

אני אדם פרפקציוניסט אני צריך שכל מה שיש לי בחיי יהיה מושלם וגם האישה שאיתי צריכה להיות מושלמת.
אם לא - אז כל מה שיש לי לא שווה לי. בטח קצת מזכיר לך משהו מהמגילה.

אני מרגיש פשוט ריק בנפש כאשר דברים לא הולכים בדיוק כפי שאני רוצה.

לדוגמה: בחיי הזוגיות חשוב לי שתהיה לי אישה יפה, טובת לב, שתיתן לי מרחב חופשי לעשות מה שאני רוצה וכו'.

אשתי הראשונה הייתה דווקא אישה כפי כל הפנטזיות שלי. היה לה לב טוב, דאגה לי, אך היא לא נתנה לי מרחב חופשי תמיד - אני אדם שזקוק מאוד לחופש ולעשות מה שאני רוצה בזמנים שמתאימים לי.

וכמו בעסקים שאני חותך גורלות מאוד חזק, כך בחיי הזוגיות חתכתי - ויום אחד פשוט התגרשתי.

את האישה השנייה שלי החלטתי שאני אבחר את מה שהכי מתאים לי, חיפשתי וחיפשתי ובסוף מצאתי גם אישה יפה, גם אישה בעלת לב טוב, גם אישה שתיתן לי חופש ולא תלחץ עליי.

התחתנו, בתחילה הייתי מאושר ושמח - אבל אחרי ניתוח קיסרי שאשתי עברה ועוד לידה לא פשוטה, אז כבר אשתי לא הייתה נראית בדיוק כפי החלומות שלי.

וגם החופש שלא היה חסר התחיל לפתע להיעלם, פתאום אשתי אמרה: 'אני צריכה שתבוא כל יום הביתה מהעבודה בזמן, אני צריכה את העזרה שלך'.

'קחי עוזרת כמה שאת צריכה', אמרתי לה. אבל היה לי קשה לוותר על מאווי, ואשתי המשיכה בשלה שהיא צריכה אותי ואני ברוב טיפשותי או אפילו באכזריות התגרשתי גם מהשנייה.

מרדכי רוט

אני מודע שיש לי בעיה של אימפולסיביות. אם משהו לא נראה לי מספיק טוב ולא מספיק מוצלח אני זורק ישר.

את האישה השלישית של חיי חיפשתי בנרות, בבירורים אין סופיים, ובסוף בסייעתא דשמיא מצאתי.

עברו עכשיו כשנתיים מהחתונה ושוב מתחילים להרגיז אותי דברים, התחלתי להעיר לאשתי, אבל היא לא פריירית והיא אמרה לי: 'אם אתה לא הולך לטיפול, ויפה שעה אחת קודם, אני מתגרשת ממך. אני לא אחכה שתגרש אותי כקודמותיך ולסבל המיותר'.

והנה היום שאני כבר מבוגר אני מבין שמשהו לא תקין אצלי, משהו אפילו אולי חולה אצלי, שאני כבר נשוי זה שלוש פעמים ואף פעם אני לא מרוצה ולא טוב לי עם אף אחת.

לך תדע איזה עונש אני אקבל על זה, אמללתי שתי נשים, ילדים קדושים ומסכנים, בגלל הפנטזיות שלי ובגלל האימפולסיביות שלי. כמה צער נגרם להם כל השנים בגללי.

האמת, שבגלל כל ייסורי המצפון האלה על מה שעשיתי, אני מתפלל לאלוקים שישלח לי דום לב ואני לא אקום יותר לנצח. אני כבר לא יודע אם אני נורמלי או שמשהו בי השתבש. אתה חייב לעזור לי, אחרת אני מרגיש שאני כבר משתגע".

"תקשיב", אמרתי לאותו יהודי, "גם אם תתחתן עם עוד אלף נשים אתה לא תמצא את האחת שאתה הכי אוהב והכי רוצה. אם לא תפנים בתוך תוכך, בתוך נשמתך, שאין כזה דבר מושלם אין כזה דבר אישה מושלמת או גבר מושלם, רק אלוקים הוא המושלם מכול.

לא יעזור לך, בכל יצור בעולם יש דברים טובים ויש דברים שהם פחות טובים. השאלה היא במה אתה מתמקד? בטוב או ברע! והאם אתה משלים עם החלק הפחות טוב שיש בשני ופשוט מבין שזו המציאות, ומנסה להתחבר לחלקים הטובים והמוארים שיש בשני.

יש כזו התרגלות של מחשבה של אנשים שהיא נקראת 'מחשבה של שחור ולבן' רק אם הכול פה לבן ומאיר אז יש פה חיים טובים, אבל אם יש אפילו קצת שחור אז הכול נהפך לשחור והחיים נהפכים ללא טובים. אתה התרגלת לחשוב על החיים ובעצם על הכול שאין בהם אמצע - יש או הכול או כלום".

בהמשך השיחה הוא סיפר לי על אימא שלו איך היא הייתה אישה פרפקציוניסטית הכול אצלה בבית היה חייב להיות הכי נקי, הכי מושלם, הכי יפה.

אם הייתי מקבל במבחן אפילו 85 אימא שלי הייתה ממש נשברת מזה והייתה אומרת לי: "מה יהיה, מה ייצא ממך? אתה חייב, אתה ממש מוכרח, לקבל 100!".

"כל ההתנהגות שלי הייתה חייבת להיות מושלמת ללא פגם אפילו הקטן ביותר". הוא מספר, "אימא שלי הייתה אימא שמאוד אוהבת אותי, מכבדת אותי. הכול, אבל הכול, היה בסדר רק כאשר הכול היה נקי ומצוחצח, אפס טעויות. אבל כאשר במשהו אחד אפילו הכי קטן הייתי טועה הייתי מקבל הערות ופגיעות מאימא שלי".

"בגלל הפרפקציוניזם של אימא שלי התחתנתי לראשונה רק בגיל 27, אימא שלי חיפשה את הכי מושלמת עבורי. בלי האדמו"ר של החסידות אליה אני משתייך שהחליט לשים לדבר הזה סוף ופשוט עקף את אימא שלי, הייתי נשאר רווק עד עצם היום הזה. אימא שלי המושלמת נפטרה לפני מספר שנים. אבל אימא נשארת תמיד אימא ומסתבר שהתפוח לא נופל רחוק מהעץ".

"לדעתי - בין הכללים החשובים ביותר להצלחת חיי נישואין - זה פשוט להכניס לראש טוב טוב שאין גבר מושלם אין אישה מושלמת אין פשוט כזה דבר אין מושלם, לכל אחד יש חסרונות ובעיות ואנחנו צריכים ללמוד להתחבר לחלקים הטובים שיש בשני".

ולהשלים ולנסות להתמודד עם החסרונות של השני זה פשוט עסקת חבילה. עם כל בן זוג שתתחתנו זה יהיה. הגיע אליי לפני שבועיים גבר אחד עם בעיות של שלום בית רציניות. הוא התחיל לתקוף את אשתו ולספר כמה היא פשוט מפלצת פשוטו כמשמעו. הוא פשוט לא יכול היה להפסיק לדבר במשך עשרים דקות רצופות.

אחרי שהוא שחרר את כל הקיטור שלו, שאלתי אותו שאלה קטנה: "תגיד לי, יש לך אולי אפשרות להגיד עליה גם כמה דברים טובים, אפילו קטנטנים? האם אשתך עושה לך דברים טובים מדי פעם? האם אתה אוהב אצלה משהו? באישיות שלה, במראה שלה. יש בה משהו כן טוב? או שהיא פשוט מפלצת וזהו!".

הוא הסתכל עליי נדהם ושוב הוא התחיל: "אתה לא מבין?! אני לא יכול להסתכל בפנים של אשתי מרוב שהיא רעה, פשוט אישה רעה".

"אני מבין שהיא רעה", אמרתי לו. "אבל האם אתה יכול למצוא לי גם דברים טובים ומאירים שיש לה או שאין בה אפילו משהו אחד קטן טוב".

"אני נותן לך שיעורי בית - בפעם הבאה שאתה מגיע אליי אני רוצה שתנסה לכתוב עשרה דברים טובים על האופי של אשתך, ועשרה דברים טובים שאשתך עשתה לך בשבוע החולף. תנסה", אמרתי לו, "בוא תנסה להיות רק עורך דין שמנסה לייצג את הלקוח שלו, תנסה קצת לצאת מעצמך, לטובתך".

"לא נראה לי שאני אצליח", אמר האיש שיושב מולי. "תנסה למשך שבועיים ימים בכל יום תכתוב מה שאמרתי לך ואז ניפגש".

נפרדנו לשלום ולאחר שבועיים הוא הגיע שוב, עיניו היו מושפלות והוא לא אמר מילה למשך מספר דקות ואז הוא אמר: "אני מתבייש בעצמי. כתבתי מה שאמרת ולא האמנתי שיש באשתי כאלו דברים טובים. חטאתי עוויתי פשעתי", סיים האיש. "היא בכלל לא מפלצת כמו שחשבתי. במשך הרבה זמן התמקדתי רק במה שהיא לא עושה בשבילי ובמה היא לא טובה כלפיי ובמה שהיא לא בסדר ולא עושה טוב".

אין קהילה מושלמת, אין רב מושלם, אין מקום מושלם, אין בני זוג מושלמים. יש לנו בחירה במה להתמקד ולהסתכל על איזה צד של החיים. אדם יכול להיות לו את האישה הכי טובה, לאישה יכול להיות את הגבר הכי טוב, ואם אחד מהם לא יידע להתמקד בטוב של השני ובאור של השני ולנסות ולהשלים עם החסרונות - שזו בעצם עבודת המידות שיש לכל אחד לעשות בעולם - אז אף אחד מהם לא יהיה מאושר ושמח, רק עד שהם ילמדו להסתכל על האור והטוב שיש בכל אחד ואחד.

שבת שלום לכל עם ישראל היקרים.

לתגובות: [email protected]

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!