מה עושים כשהבעל אף פעם לא יוזם?

"את יודעת מה משגע אותי? הוא אף פעם לא יוזם!!!

תמיד אני צריכה להגיד לו מה לעשות ואז הוא הולך ועושה את זה.

לפעמים אני מרגישה שאני חיה עם רובוט.

תקנה לי פרחים, תזמין לנו סופשבוע, תתכנן לנו טיול משפחתי, למה אני צריכה להגיד לו הכל?

שלא תביני לא נכון, הוא בן אדם זהב.

כל מה שאני אבקש ממנו לעשות הוא יעשה ובכל זאת אני מרגישה כל כך רע בזוגיות הזו" התלוננה נועה

"אפשר מאוד להבין מדוע למרות הלב הטוב והנתינה שלו קשה לך.

אני משערת שזה בגלל שאת מחזיקה כל הזמן את הרצון בקשר והרצון הוא ההיבט הזכרי של הקשר.

כל ההשתוקקות שלנו כנשים היא לחוות את עצמנו בהקשר הזוגי ובשביל שזה יקרה אנחנו קודם צריכות לדעת איך לנווט לשם את עצמנו"

"אבל איך אפשר? אם אני אשחרר את כל הרצון הזה, לא יהיה קשר זוגי" התפרצה

"כמובן שזה מאוד עוזר שיהיה לנו גבר שמחובר לרצון האמתי שלו.

ככל שאת תרגישי את מיכה מחובר לרצון שלו, כך תרגישי יותר שהוא רוצה אותך, שהוא רוצה להשפיע עבורך וזה גם יגרום לך להרגיש בטוחה, נחשקת וככה תוכלי להתמסר לתוך המערכת הזוגית"

"זה בדיוק מה שאני מרגישה, שאני לא מסוגלת להתמסר אליו"

"כי את לא מרפה מהרצון שלך.

את צריכה להבין שרוב הזמן את נמצאת בקוטב הזכרי, בכל ההתנהלות עם הילדים בבית ובכלל כל הנסיונות להשיג, לשנות ולתקן את המציאות.

את לא מצליחה למצוא את הגשר על מנת להגיע לקוטב שלך והפתרון הוא רק על ידי הבחירה שלך לשחרר.

לדוגמא, כשאת אומרת לו: בוא נלך לסופשבוע ואז הוא עונה לך: מעולה יאללה בואי….

הוא בעצם מצטרף לרצון שלך והופך להיות המושפע בקשר וזה גורם לו להתבסס בצד הלא גברי שלו"

"אז מה בעצם אני צריכה לעשות על מנת שהוא יתחבר לרצון של עצמו?"

"בשביל להצליח להפוך את הקטבים האלה, את צריכה להתחיל להתאמן בהמרה של השאלה : מה אני רוצה? לשאלה חדשה של: איך זה יגרום לי להרגיש?

לדוגמא,  לפני שאת אומרת למיכה שאת רוצה לנסוע לחופשה, קודם בדקי עם עצמך: איך אני ארגיש כשזה יקרה?

את צריכה ממש לחוות ולעורר את זה בגוף ועל ידי זה תשני את התדר, מתדר של רצון לתדר של כמיהה.

כבר בשלב הזה, יש סיכוי שזה יעורר אותו ליזום ולגלות את הרצון שלו"

"אבל אם זה לא יקרה? אם הוא עדיין לא יזום?" שאלה

"שתפי אותו באיך זה גורם לך להרגיש כשאתם בחופשה זוגית. על ידי העברת האינפורמציה הרגשית שלך, זה יכוון אותו  ליזום לכיוונך"

"אבל אם הוא רוצה משהו אחר לגמרי?" שאלה

"יש משהו שצריך להבין אותו טוב.

בתוך זוגיות, יש רצון אחד.

הרצון מוביל אותנו להשפיע על המציאות.

כשיש 2 רצונות בדרך כלל זה מוביל או לנתק או לקונפליקטים.

כשאת מחזיקה את הרצון והיוזמה, סביר מאוד להניח שהגבר ישחרר את המקום הזה כי הרצון שלו יורד.

הרבה פעמים זה כבר קורה אוטומטית מכל מיני משפטים ביקורתיים קשים שאולי אמרת לו על יוזמות שהוא עשה, כל מיני אכזבות שהיו לך מיוזמות שלו שהיו לא מדויקות אליך ואולי אפילו מכעיסות.

באותו הרגע הוא נעלב ומרגיש שהוא לא יכול ליזום ואז הוא כבר על אוטומט מציב את עצמו בקוטב השני והוא פשוט הולך ומרצה אותך, מוציא לפועל את הרצונות שלך, כי ככה הוא יכול להיות בטוח שלא תתאכזבי ממנו.

אבל עבורך, הדבר הוא מאוד מאוד משמעותי שהוא יזום. 

חשוב מאוד שתקפידי לעשות את העבודה בתוך השדה שלך.

אם תצליחי להישאר בקוטב שלך, כך זה יעורר ויפתח את התנועה הגברית אצלו.

אחרת, אם תמשיכי ליזום ולשתף אותו ברצונות שלך, הוא ימשיך להיות בעל מרצה"

"אז זה תלוי רק בי? למיכה אין תפקיד בכל זה?" שאלה

"השינוי שאת יכולה לעשות תלוי רק בך.

את מיכה אינך יכולה לשנות.

כאשר את עוברת מהמקום היוזם למקום המרגיש, הוא לאט לאט יפסיק להתעסק בכל המקומות המרצים ויתחיל לקבל ביטחון להתחבר לכח הטבעי שלו לצאת החוצה, ליזום ולפעול בתוך הזוגיות"

חנה דיין - טיפול זוגי ופרטני (לנשים) במשברי חיים

ברוח הפסיכולוגיה היהודית

קליניקה פרטית במרכז

מטפלת ומייעצת גם בזום ובטלפון

מייל: [email protected]

לכל המאמרים : www.hannad.co.il

(טיפול פרטני לגברים ינתן על ידי מטפל)

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!