מקבץ בדיחות משעשע: שנהיה לראש ול"א (ליברמן איווט) לזנב

אם אני הייתי אבטיח הייתי מאוד נעלב כשהמוכר היה מחזיק אותי בחיבוק ביד אחת ובכף היד השנייה נותן לי מכות חיבה. מה הוא חושב לו? שאני לא מבין שכל המטרה שלו היא לשכנע את הקונה שאם יחתוך אותי לשניים הוא מאוד יהנה?

אין מלעיל ומלרע. יש מלעיל שרע לו.

אם הפקר בית דין הפקר, אז למה לא פרוזבול בית דין פרוזבול ואב בית דין אב?

הרגע הזה שמתעורר לך איזה הגיג טוב ואתה אומר לעצמך זה הגיג ששווה תפוצה של עלון.

מה ההבדל בין טשולנט של ליל שישי לטשולנט של שבת? - טשולנט של ליל שישי לא הולך בלי סיגריה.

מה ההבדל בין ביצה קשה לביצה רכה? - מביצה קשה אי אפשר לעשות חביתה.

מה ההבדל בין מים ראשונים למים אחרונים? – מים ראשונים נוטלים גם לפני אכילת פרי רטוב.

מה ההבדל בין אבטיח לעגבנייה? - בחנות הירקות לא מניחים לתצוגה עגבניות חתוכות לשתיים.

מה ההבדל בין סוכר לסיגריה? - על אריזות סוכר לא מודפסת אזהרה שצריכת סוכר מזיקה לבריאות.

אם וועדת החקירה לאסון מירון סוברת שהיה בידם של מקבלי מכתבי האזהרה למנוע את האסון, אז גם מי שהקימו את וועדת החקירה צריכים לקבל מכתבי אזהרה על שלא הקימו את וועדת החקירה עוד לפני האסון.

שנהיה לראש ול"א (ליברמן איווט) לזנב.

מים שקטים חודרים עמוק. ומים רועשים?

הילד שואל את האבא מה זה צנטריפוגות? עונה לו האבא איך אתה רוצה שאסביר לך מה זה צנטריפוגות אם אפילו צנטריפוגה אחת אתה לא יודע מה זה?

נכנסתי לירקן, ראיתי שלט: נכרי מתוק במבצע...

דורשים מבן אדם גם לקום מוקדם וגם ללכת לעבודה. א"א לעשות את זה בשני ימים שונים?

אין רגע יותר מעליב מהרגע בו אני כותב את שם המשפחה שלי והמחשב מסמן לי קו אדום מתחת.

בחיים לא הבנתי מה הקטע לבוא לירקן ולבקש ממנו 'תן לי אבטיח שיהיה מתוק'. כאילו יש מצב שהוא אומר לך 'מצטער אדון, היום הגיעו רק אבטיחים מלוחים. אבל תקח, זה יחסוך לך את הבולגרית'.

הצעת חוק: כל אישה ששולחת את בעלה לסופר תצרף לו תמונה מדויקת של המוצר הנדרש.

ילד יכול ללכת קילומטרים בלי להתלונן. רק תיתן לו פחית לבעוט כל הדרך.

אני שוטף את הרכב שלי פתאום השכן בא לי בשאלה הכי מטופשת, מה אתה שוטף את האוטו?, אמרתי לו: לא כפרה אני משקה אותו שיגדל לאוטובוס.

כשאני מתגעגע לאוכל של חמותי אני שותה בקבוק שמן.

מי שרואה את שם ויפת, שיגיד להם שחם פה.

נערה בגיל ההתבגרות לאמה: אני חולה במחלה קשה ונוראית, האמא: איזו מחלה? הבת: קלינומניה –  זו מחלה עם צורך מוגזם להישאר במיטה כל היום, האמא: אבל את יודעת שיש לזה תרופה מידית? הבת: באמת? איזה? האמא: שתי סטירות.

הבוקר ראיתי שכנה מדברת עם החתולה שלה והיה ברור שהיא חושבת שהחתולה מבינה אותה, כשחזרתי לבית סיפרתי לכלב שלי וצחקנו יחד.

מחקרים מוכיחים כי כל אדם שממתין יותר מ10 דקות בתחנת אוטובוס הופך למודיעין מהלך של חברת האוטובוס.

סליחה הבשר פה מוכשר? כן הוא יודע בעל פה את כל לוח הכפל.

אם קמת בבוקר רענן אחרי הרבה שעות של שינה כנראה ששכחת להפעיל את השעון מעורר.

באמצע שאכלתי משולש פיצה הגיע אלי חבר עם יציאה, "תן ביס", אז נשכתי אותו.

כל בן אדם יכול להגיע רחוק בחיים, אבל זה תלוי באורך חוט המטען של הטלפון שלו.

הגיע הזמן להוסיף לכתובה סעיף שיקבע מי מכבה את האור בחדר כשהולכים לישון.

יש אנשים שהם כמו מאוורר, מסתובבים כל היום, עושים רוח ולא מגיעים לשום מקום.

כאשר אתה מחייג לחברה מסויימת וברקע אתה שומע אישה שאומרת בשיא הרוגע "שיחתך חשובה לנו אנא המתן". הכוונה שלה היא דווקא להיפך – שיחתך מכבידה עלינו יש להמתין קרוב לחצי שעה ואז יענה לך פקיד מתוסכל שמקבל שכר מינימום ויעביר אותך למישהו שאינו נמצא בכדי שתוכל להשאיר הודעה שאף אחד לא ישמע לעולם

כשאתה מנסה לתפוס פסטה במזלג והרוב נופל, על כך אמרו חז"ל " תפסת מרובה לא תפסטה"

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!