הגיגים של השבוע: מדוע ביקשו לקשור כל דבר בזמן הסופה?

אני אף פעם לא זורק בפנימייה את הסיגריה מהחלון שמא זה ייפול על מיכל גז, יהיה פיצוץ ונפגעים וכשבחקירה יתגלה שזה אני אז לאבא שלי ייוודע שאני מעשן.

המלצר במסעדה שפך בטעות רוטב על לקוח. הלקוח: "תביא לי בבקשה מהר משהו לנגב" מלצר: מה אתה מעדיף חומוס או טחינה?...

מה שכיף ברדיאטור זה שאתה מדליק אותו וישר תוך 40 דקות נהיה חם.

החלק הכי קשה בלקום ב-7 בבוקר זה הקפיצה מהמיטה ב- 8.

בסופה הודיעו שיש לקשור הכול, זאת מכיוון שלפני שנה היתה גם סופה ואיזה בן אדם עף ברעננה עד לכיסא ראש הממשלה.

צ'יפס בטטה הוא דוגמא למאכל שהוא גם סיבה וגם תוצאה.

הרגע העצוב הזה שאתה עושה בירור יתרה בבנק וזה מראה לך את הטמפרטורה בסיביר.

מרצים לעולם אינם אומרים 'אין לי מושג' הם אומרים 'שאלה מצוינת נגע בזה בהמשך'.

חב' מגבונים זה ככה: אני יוצא! מה ככה בלי התראה מוקדמת? טוב אז אני בא אתך: גם אני, גם אני, גם אני, גם אני, גם אני, גם אני.

שאלו אותי אם אני יודע איך קוראים לזה שגר לידי אמרתי שכן.

אדם חוסן ב3 מנות ונפטר, המומחים: אם לא היה מתחסן היה יותר גרוע.

הגננת שואלת את הבת הקטנה: מה אבא עושה? הילדה: מה שאמא אומרת לו.

אני לא רוצה להשוויץ. אבל... סיימתי את הדיאטה של ה-28 יום תוך 3 שעות.

נמאס לי לשלם על טעויות של אחרים, לא מגיע יותר לחתונות.

במקרה ונרטב לך הפלאפון, תשים אותו בקופה עם אורז, בלילה יגיעו הסינים ויתקנו לך ת'פלאפון.

אבא שלי לא יכול לדבר עכשיו בטלפון, אין לו פרורי לחם על השולחן לאסוף עם האצבע.

בחור לפני הפגישה הראשונה יעצו לו שאם הוא יתקע שידבר על שלושה דברים: אוכל, משפחה ופילוסופיה, אכן הגיע הפגישה ולא היה לו מה לדבר. הוא שאל אותה מה היא אוהבת לאכול, ענתה חומוס. ראה שאין מה להוסיף שאל יש לך אחים? ענתה: לא. ראה שאין מה להוסיף, עבר לפילוסופיה, אם היה לך אח היית אוהבת חומוס???...

מדוע כשיש שלג בארץ ישראל, לא הולכים לעבוד? כי הישראלים לא אוהבים לעבוד ב'לבן'.

אחד עם כיפת בנט נכנס עם כלב לחנות לקנות לעצמו כיפה חדשה. ומה עם הכלב, שואל המוכר, אתה לא רוצה כיפה גם בשבילו? - אה, לא תודה, הוא עוד לא בן שלוש.

למה אתה ישן עם מסכה? - בגלל שאני פוגש בחלומות גם אנשים עם מסכה ולא נעים לי מהם.

ממטבחו של שף שרגא: שוק ימנית או שמאלית של תרנגול/ת זכר או נקבה עם בטט או בטטה.

המוכר בחנות הנעליים: אתה רוצה נעליים קצת יותר זולים? יש לנו גם סחורה שישית.

השדכן לאבי המיועדת: עד שאתה שואל למה הוא עבר כל כך הרבה ישיבות, תשאל אם יש עוד בחורים שזכו לדבר עם כל כך הרבה ראשי ישיבות?

אין שמחה כשמחת הילדים שמקבלים תשובה חיובית מבדיקת הקורונה.

פותחים בכבוד אכסניה. ובמה סוגרים?

רב מרפורמת רבני צוהר שואל את החתן לפני החופה: אתה רוצה סידור קידושין נוסח אשכנז או נוסח ספרד?

בכיר בקואליציה: אם האופוזיציה תמשיך להתייחס כל הזמן למחדלי הממשלה, ניאלץ לשוב ולקרוא להם לשים את האגו בצד.

מה יותר בזוי במדינת ישראל מראש ממשלה מודח? - ראש ממשלה שלא מודח.

הרגע הזה שאתה נזכר שכבר סיפרת לאיש שעומד מולך את הדבר שכעת הוא מגיב עליו בהפתעה גמורה ואומר לך: "מה אתה אומר, פעם ראשונה שאני שומע מזה".

עוד לא נמצא האמיץ שיהיה מוכן להודות: לא מבין מה יש להתלהב מסופת שלג.

אני מחכה שימציאו שלג חם שיהיה נעים לשחק איתו.

למה תמיד מודיעים שמגיעה סופה, אי אפשר לגוון פעם ולהודיע שמגיע סוף במקום סופה?

לכבוד מר מנדלבליט, אם אתה מתכונן להירשם לכולל, בבקשה תקפיד מאוד מכאן ולהבא לשאת עליך תמיד תעודת זהות. בניגוד למקובל בשאר המקומות שזוכים למימון ממשלתי, בכוללים מקובל לערוך ביקורות פתע לבדיקת נוכחות.

 באדיבות: עלון וארטים לפרשת השבוע.

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!