המטפל לבעל: זה מה שקרה לאשתך

לפני כשבועיים כתבתי כתבה על מושג של ניתוק רגשי שקורה לאנשים שהם מתנתקים מאנשים מסוימים. כתבתי שאדם יכול להיפגע מאדם אחר לספוג ולספוג ובסוף באיזה שלב האדם מתנתק רגשית מהאדם שממנו הוא נפגע, עד שאין לו שום רגשות כלפי אותו אדם לא אהבה ולא כלום ולהחזיר את הרגש ואת האהבה בכזה מצב זהו תהליך קשה וארוך.

וגם אז לא תמיד זה מצליח, כי לפעמים האדם מגיע לכזה מצב של ניתוק רגשי מהשני עד שאין עם מי בכלל לדבר.

לכן אחד הדברים שצריך להיזהר מהם ביותר בזוגיות, זה לדעת שיש מחיר על מריבות לאורך זמן שלא מטופלות, כי כאשר זה מגיע לניתוק רגשי של אחד מבני הזוג מהשני קשה להחזיר את הגלגל אחורה.

כאשר נשבר הגשר קשה לבנות גשר חדש, להרוס זה ברגע – לתקן חיים שלמים!

נזכרתי השבוע בסיפור שהגיע אליי לפני תקופה שקשור לעניין של ניתוק רגשי בין בני זוג. הגיע אליי אברך בן ארבעים שנה לערך, וכך הוא סיפר לי: "אני חי כבר עשרים שנה עם אשתי חיינו חיים די טובים בינינו. טיילנו, בילינו, יצאנו יחד, אולי לא היינו הזוג הכי מושלם אבל היינו זוג די טוב. מידי פעם בערך פעם בחודשיים שלושה היינו רבים אבל היינו משלימים אחרי יום, לא יותר מאוחר מיום.

אין לי מושג מה קרה לאשתי בשנה האחרונה אבל אני מרגיש שהיא מתנתקת ממני רגשית, היא כבר לא אותה אישה כמו שהיא הייתה. היא מתחמקת מלצאת יחד איתי, אפילו מלנהל שיחות כמו שהיינו מנהלים פעם לעומק הלילה היא מתחמקת.

ואני לא מבין מה קורה לה. ניסיתי מספר פעמים לדבר איתה ולשאול אותה אבל היא מתחמקת ואומרת לי שהכול בסדר והיא לא מבינה מה אני רוצה, אין לה פשוט כוח וזהו.

לפני זמן לא רב זה כבר הגיע לשלב שאני התפוצצתי והתפרצתי על אשתי וצעקתי: 'מה את רוצה ממני? מה עובר עלייך? הכול בסדר איתך?!'

ואז היא אמרה בשקט במילים שחדרו ועקצו את נשמתי: 'אם אתה באמת לא יודע למה אני ככה סימן שהבעיה שלך עמוקה מדי'.

והנה אני פה אצלך, שהשם יתברך ירחם עליי מה רוצה ממני אשתי? מה יש לה?"

אמרתי לו: "אני רוצה שתשתדל להיות איתי כנה אבל אל תענה לי ישר, אני רוצה שתחשוב לפני שאתה עונה לי חמש דקות.

סיפרת לי בתחילת השיחה שהייתם במשך שנים רבות חיים חיים טובים ומאושרים ורק פעם בחודשיים שלושה הייתם רבים ואז משלימים, מקסימום אחרי יום.

שאלה לי אליך כאשר הייתם רבים מה היית אומר לה? איזה סגנון משפטים היית אומר לה כאשר הייתם רבים? תחשוב על זה חמש דקות ורק אז תענה לי".

הוא שתק מספר דקות ואז אמר: ''אתה יודע כמו כל זוג שרב, אני אומר למה כך והיא אומרת למה עשית כך ואני אומר זה לא בסדר וכו'''.

"רק את זה היית אומר לה, זה סגנון המשפטים שהיית אומר לה", שאלתי. ראיתי את היהודי שישוב מולי זז בחוסר נוחות ושותק.

"האמת", הוא אמר לבסוף, הייתי אומר לה: ''את כמו אמא שלך! הייתי בכיף מתגרש ממך! את לא שווה כלום!''.

עצרתי אותו, זה כבר הספיק לי, שאלתי אותו: "אתה חושב שכך מתנהלת מריבה או ויכוח נורמלי?!

אתה מבין שיש משפטים שלא אומרים בחיים! שיש משפטים שחורכים את הנשמה! המשפטים האלו לאורך זמן אין להם כמעט ריפוי, הם מחלחלים לעומק הנשמה ואז בן האדם פשוט מתנתק ממך רגשית.

לפעמים זה יכול לקחת חודש, לפעמים שנה, לפעמים עשר שנים, לפעמים עשרים שנה. וכשהניתוק מגיע לפעמים הוא גם מגיע עד הסוף המר".

היהודי שישב מולי התפרץ אליי: "תגיד לי הרב רוט, היינו רבים רק פעם בשלשה חודשים ורוב הזמן מתוך עשרים השנים היינו חיים חיים נפלאים וטובים".

"כך אתה מרגיש", עניתי לו. "אבל בטוח לי במאת האחוזים שזה לא מה שמרגישה אשתך.

תדמיין לעצמך שיש לך חבר מאוד טוב ואתם מבלים ונהנים יחד. פעם בשלשה חודשים החבר מגיע אליך מכניס לך אגרוף לפנים שובר לך את האף, אתה מלא דם צריך ללכת לבית החולים וכו', אבל אחרי יום הוא מבקש סליחה ומצטער על מה שהיה, ואז אתם שוב פעם חברים טובים. אחרי שלושה חודשים אתה שוב פעם חוטף אגרוף לפנים וחוזר חלילה...

האם היית ממשיך להיות חבר של אותו חבר? בטוח שלא!

זה מה שקרה לאשתך. נכון, רוב הזמן הייתם בסדר, אבל פעם בשלושה חודשים היא חטפה ממך אגרוף נפשי לנפש שלה, מילים שאמורות להרוס כל נפש של כל אדם.

להגיד לבן הזוג שלך מילים כמו: 'את כמו אמא שלך', 'את לא שווה כלום', 'הייתי מתגרש ממך', זה הרבה יותר מאגרוף לפנים.

אז מה שקרה לאשתך שאשתך ספגה. במשך שנים היא הייתה צדיקה והמשיכה הלאה למרות הפגיעות שהכנסת לה, ואז באיזה שלב - מעניין שזה לקח הרבה זמן, כעשרים שנה - היא כנראה התנתקה ממך רגשית היא כבר לא יכולה לספוג יותר את הפגיעות האלו אז היא מעדיפה לא להתחבר וגם לא להיפגע".

כותב השורות, מרדכי רוט.

"אבל היא גם הייתה פוגעת בי", זעק היהודי מכאב.

"היא אמרה את המשפטים שאתה אמרת?" שאלתי, "תחשוב טוב! זה לא בסדר איך שהיא דיברה אליך אבל יש משפטים שלא אומרים".

היהודי שישב מולי היה קצת המום. הוא ישב ושתק ושתק ואז הוא התפרץ בבכי נסער ולאחר מספר דקות הוא אמר לי: "הבנתי, אני הייתי בעל רשע".

אמרתי לו: "חס וחלילה, אני בטוח שיש לך לב זהב ולא הייתה לך כוונה לפגוע באשתך וזה היה בחוסר מודעות. והעובדה שאתה מגיע לפה בניסיון לתקן את עצמך מעידה על האופי שלך".

"מה אני אעשה עכשיו? יש לזה כפרה יש לזה דרך חזרה!"

אמרתי לו: "בוודאי שיש, זה רק ייקח זמן. אתה צריך לדעת שאתה צריך להתחיל לעשות שינוי מבלי לצפות מה תעשה אשתך, גם אם היא תמשיך להיות מנותקת גם בעוד חודש אתה עושה את שלך ואתה תראה שדברים ישתנו בעזרת הבורא יתברך".

דבר ראשון, אמרתי לו, תכתוב מכתב התנצלות לאשתך על כל המילים שאמרת לה במשך השנים.

ובהמשך יש לך עוד דרך ארוכה ועבודה רבה לעשות, שאני בעזרתו יתברך אדריך אותך מה בדיוק לעשות עם אשתך.

הוא כתב לה מכתב מרגש והביא אותו לאשתו. אשתו קראה את המכתב, היא לא הגיבה כלום רק מעיניה ירדו דמעות גדולות ללא הרף ושטפו את לחייה.

אותו יהודי עשה תהליך וברוך השם היום הוא חי חיים טובים ומאושרים עם אשתו והניתוק הרגשי שקרה לאשתו נעלם.

אני חוזר שוב על מילים שכתבתי בכתבה לפני שבועיים: אני כותב את המילים הבאות ומעיניי יורדות דמעות, כמה אנשים אני פוגש ושומע איך הם בשוק ובהלם מהניתוק של בן הזוג שלהם מהם.

זוהי הרגשה איומה שאדם שאתה חי איתו שנים מתנתק ממך רגשית.

אנא ממכם תעשו את הכול שזה לא יגיע למצב הזה כי כאשר זה מגיע לפעמים קשה להחזיר את הגלגל אחורה.

כמובן שאין שום ייאוש בעולם כלל אבל החכם עיניו בראשו.

מאחל לכל עם ישראל הקדושים והיקרים שבת שלום שקטה ורגועה. ושנזכה להאיר בלבבותינו ובלבבות הסובבים אותנו אור, אהבה ואמונה.

לתגובות: [email protected]

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!