שחיקה בחיי הנישואין: איך מצליחים למגר את אי האכפתיות אחד מהשני?

דרכי ההתמודדות מול שחיקת החיים

שאלה: אנו זוג נשוי כמה שנים, ומרגישים כבר שחיקה בחיי הנישואין, שהביאה אותנו לחוסר מוטיבציה ואכפתיות אחד אל השני. כיצד עלינו להתנהל ולפעול נכון מול האויב הנקרא - שחיקת החיים?

תשובה:

מחקרים הוכיחו שנשים וגברים כאחד, סובלים משחיקה בחיי הנישואין. אצל נשים השחיקה בדרך כלל מוגברת, מאחר ויש להן צורך בקשר רגשי וידידותי, שיקבעו את שביעות רצונן מהזוגיות. האידיאל הרגשי אצל נשים, הוא שיתוף מלא של הבעל בעולמן הפנימי ובמטרות החיים.

אצל נשים עובדות, קשורה הבריאות הנפשית למידת העזרה שמושיט בן הזוג, שכן מעבר למאמץ הפיזי בא לביטוי שוב הצורך הנשי בשותפות ה'ביחד'.

הגורם השוחק ביותר אצל הגברים הינו עומס יתר ובמסגרת הקשר הזוגי. השחיקה קשורה לאכזבה כואבת, מחוסר תמיכה של האשה בהצלחת הבעל בלימודים או בעבודה.

כאשר הבעל היגע מגיע הביתה ומוצא אשה יגעה, מתחיל להיווצר פער ביחסים. האשה חשה שאין לה שותף, הוא אינו מקשיב, אינו מתייחס, נסגר בעולמו או לחילופין נותן עצות לא מעשיות, בעוד שאשתו רק רוצה שיקשיב לה ויבין אותה.

ולכן היא מתרחקת או כועסת, ואינה מסוגלת לשמוח בהצלחות של בעלה, או לחילופין מקניטה אותו על קשייו. הקשר מתקרר, תחושת 'מקח-טעות' מרחפת בחלל הבית, ונוצר מעגל התנהגותי סגור ומקובע.

בני הזוג לא תמיד מודעים לתחושותיהם ומדחיקים את רגשותיהם. התוצאות לא מאחרות לבוא, והוויתור לרגשותיהם הופכת לחלק מאותה שיגרה שוחקת. במקרים אחרים בני הזוג מתחילים לרטון ולהתפרץ על נושאים שוליים, משחררים תסכולים מצטברים, והמערכת הזוגית נכנסת לקיפאון.

בשלב זה הבעל והאישה נוקטים בטעות נפוצה, ו"שופכים את הלב' בתלונות על בן הזוג בפני חברים, קרובים או הורים. פעולה זו רק מחריפה את הקרע משתי סיבות:

א' - שתמיד הקרובים והחברים יתמכו בעמדת המשתף, וזה יחזק את תחושת בן הזוג שהוא הקורבן.

ב' - שכאשר בני הזוג משלימים, נותרים כעסים על כך שהמשפחה והחברים של בן זוגם שמעו עליהם דברים שליליים, וזה פוגע בדימוי העצמי שלהם, וגורם התנגדות להשתתף במפגשים משפחתיים עתידיים.

בכדי למנוע שחיקה, עלינו לזהות את תחילת הקיפאון ביחסים. יש כלל בשלום בית שאומר: אם אדם מקבל יחס לא מכובד מבן זוגו ולא מקבל את צרכיו הרגשיים, זה מרמז שמשהו לא בסדר אצלו, ויש לפשפש ולבדוק מהיכן ומה השורש להתייחסות של בן זוגו אליו.

והבדיקה הזו נעשית אך ורק בשיחה רגועה, בשיתוף חוויות אישיות, ואמירת תחושות העוברות על כל אחד, מבלי להאשים את בן הזוג או לרדת לרמה האישית. וע"י שירגישו בני הזוג שמבינים אותם ואת הצורך שלהם, הרי זה ייתן להם את הכיח לחשוב בצוותא על כיוונים חדשים. ובעצם למעשה יכולה להביא את בני הזוג מהיציאה מהקיפאון, אל הבנה רגשית אחד אל השני בצורה טובה ונכונה.

מאת:  הרב דניאל פנחסוב, מרצה ויועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!